Пенсионер привет

Сценарий проводов на пенсию мужчины «Привет пенсия»

Конечно, нужно и важно начать с оформления. Не важно, банкетный зал, квартира, все должно иметь праздничный вид. Не плохо бы было развесить фотографии будущего пенсионера на стенах, или сделать один большой плакат-коллаж. Также не стоит забывать про воздушные шары и ленты, бумажные гирлянды и огни. Второй этап подготовки праздника — музыкальное сопровождение. Здесь нужно не только учитывать вкус выходящего на пенсию, но и возрастную особенность приглашенных. Дальше по плану меню, рассадка гостей, и вот, почти все готово.

Действующие лица:
Ведущий, Ведущая, гости.

Реквизит:
подарки для конкурсов, диплом «С выходом на пенсию», карточки с фразами, мешочек, бумажки с названием песен, мешочек.

Гости рассаживаются, будущий пенсионер сидит во главе стола.

Ведущий :
Добрый вечер, дамы, господа,
Рад всех видеть я друзья,
Повод встречи превосходный,
Пенсия пришла, ура!

Ведущая :
( Ф.И.О. виновника торжества),
Сегодня все огни для Вас,
И в этот миг, и в этот час,
Поздравлю Вас я от души,
Пускай сбываются мечты!

Ведущий :
Первый тост, почтенному руководству произносить, ведь вам как ни кому другому знаком наш многоуважаемый (Ф.И.О. виновника торжества).

Ведущая :
Вечер сегодня обещает быть интересным, и сейчас, мне хотелось бы начать с вручения почетного диплома достопочтенному (Ф.И.О. виновника торжества). Предупреждаю, это непросто подтверждение Вашей пенсии, это своего рода билет в новую жизнь, и торжественное напоминание о пройденном пути (вручает диплом).

Диплом должен быть шуточным. К примеру, в нем должно быть написано следующее:
Диплом вручается (Ф.И.О виновника торжества), за отличное усвоение следующих жизненно важных дисциплин:
— Математика — отлично (владение своими финансами, в частности заначками, доскональное);
— География — отлично (в любом состоянии и при любых обстоятельствах находит дорогу домой);
— Русский язык — отлично (может запросто обо всем договориться);
— Музыка — хорошо (неплохая игра на нервах у близких и коллегах).
Опираясь на вышеперечисленные дисциплины, можно с уверенностью сказать о готовности к следующему этапу — пенсия!

Ведущий :
Так много трудились, пора и на отдых,
Быстро промчались года,
Но пенсия в жизни необходима,
И без нее никуда!

Ведущая :
Знаете, (называет год, когда виновник торжества пошел в первый класс) в одной из обычных школ, был один смышленый, умный мальчик, с очень добрыми глазами и большим сердцем. Он рос, развивался, становился личностью и строил свои планы. В (год поступления в институт), стало все очевидным и понятным. Появились мечты, которые нужно было стремительно реализовывать, амбиции, стремления, и вот, после продолжительных поисков, тот самый смышленый мальчишка пришел в (название организации). Тогда это был (год выхода на работу), волнение, страх, освоение новой деятельности, знакомство с коллегами и долгожданная зарплата. Все как у всех, все как всегда, но одно отличало от других (называет основное качество виновника торжества). И вот он, долгожданный выход на пенсию, с которым Вас спешат поздравить коллеги.

( Здесь можно показать небольшое слайд-шоу, если в заведении имеется проектор)

Ведущий :
Хотелось бы сейчас узнать,
Как будете вы поздравлять,
Но, я задачу усложню,
И рифму вам я закажу!

Конкурс «Рифмоплетное подравление».
Из всех присутствующих выбирается 5-6 участников, которым задается одна рифма. Задача — придумать поздравление. Время проведение 1 минута. Затем все зачитывают результаты и лучший получит приз. Победителя определят аплодисменты.

Варианты рифм:
1)Уж с пенсией спешу поздравить,
И пожелать тебе добра.

2) Вот и пенсия пришла,
Счастье, отдых принесла.

3) Событие важное, тут не поспоришь,
Пенсию нужно, мой друг полюбить.

4) С пенсией тебя, ура,
Быстро так прошли года.

Ведущая :
Все поздравления красивые, особенные, но мне кажется, что самое время зачитать свои поздравки членам семьи!

Ведущий :
Поздравления, это конечно хорошо, ну а как насчет того, чтобы похвалить нашего (ФИО виновника торжества)?

Конкурс «Хвали меня, хвали».
Выбирается 5-6 участников. Каждый должен говорить хвалебное прилагательное, на заданную букву ведущего. Победит тот, кто назовет больше всего. За повтор — вылет.

( Ведущая предлагает выпить за все положительные и упомянутые качества)

Ведущий (обращается к виновнику торжества):
А вот скажите, что вы думаете делать на пенсии?

Ведущая :
На пенсии, наверно, хорошо,
В саду гуляешь, отдых на диване,
На пенсии, нет суеты, легко,
Весь день заваленный мечтами.
Есть время для себя и для семьи,
И по утрам вставать не нужно рано,
Хочешь, рисуй, читай, пиши стихи,
Или же даже мемуары.

Требуется предварительная подготовка. Нужно написать на карточках продолжение к фразе «на пенсии я буду», сложить их в мешочек, и чтоб хозяин мероприятия вытягивал по одной и зачитывал.
Понадобится: карточки с фразами, мешочек.

Пример фраз. На пенсии я буду.
1. . вязать носки и шарфы;
2. . читать журнал «Мурзилка»;
3. . обсуждать модниц у подъезда;
4. . звонить в дверь к соседям и убегать;
5. . громко слушать музыку, задавая ритм соседям;
6. . модно одеваться и соблазнять местных старушек;
7. . играть в футбол с местной ребятней;
8. . учиться быть хакером;
9. . ничего не делать и просто наслаждаться жизнью.

Ведущий :
( Предлагает выпить за то, чтоб все так и было, после чего объявляется 15 минутная танцевальная пауза)

Ведущая :
Объявляю музыкальную паузу! Дорогие друзья, согласитесь, что не бывает праздника без песни, так вот, я предлагаю непросто спеть, но и получить возможность выиграть небольшой, но приятный приз.

Конкурс «Песня».
Требует подготовки. Предварительно сложить в мешочек бумажки с названием песен и перемешать. Выбирается несколько участников. Каждый тянет бумажечку и получает свою песню. Задача — «показать» песню без слов. Нельзя издавать звуки, мурлыкать мотивы, нужно с помощью жестов объяснить, какая досталась песня. Когда отгадают — спеть. Время на каждого участника не больше минуты. Кто быстрее покажет и чью песню угадает, получит приз.
Понадобится: бумажки с названием песен, мешочек.

Варианты песен:
1. А кто-то с горочки спустился;
2. Напилася я пьяна;
3. В лесу родилась елочка;
4. Зайка моя (Киркоров);
5. Миллион алых роз;
6. Течет ручей, бежит ручей;
7. Дым сигарет с ментолом;
8. Я на солнышке лежу;
9. Стоят девчонки, стоят в сторонке;
10. Ни кочегары, мы не плотники.
Перечень может быть и другим.

Ведущий :
А теперь, я с радостью передаю слово нашему достопочтенному (Ф. И. О. виновника торжества).

( Хозяин мероприятия произносит слова благодарности всем пришедшим )

Ведущая :
Знаете, про что мы забыли, а мы забыли о посвящении в пенсионеры. Диплом вручили, поздравления озвучили, а вот о главном только сейчас вспомнили! Но, благо я позаботилась, все подготовила, осталось озвучить!

( Виновник торжества зачитывает шуточную клятву)

Пример:
Клянусь, что буду отдыхать,
Друзей своих не забывать,
И с ними буду иногда,
Бальзамчик даже выпивать!
Клянусь бродить, гулять и спать,
Клянусь работу не искать,
Клянусь, что буду я смеяться,
И жизнью буду наслаждаться!
Клянусь я бегать каждый вечер,
Ходить к друзьям своим на встречу,
Клянусь, не буду унывать,
Готов я пенсионером стать!

( Клятва может быть и другой)

Ведущий :
Это все хорошо, но так как у (Ф.И.О. виновника торжества), нет опыта, как вести себя на пенсии, мы и об этом решили позаботиться, и запаслись советами!

( Слово предоставляется друзьям, которые уже вышли на пенсию. Можно исполнить как частушки)

Поздравляющий 1 :
Вышел я на пенсию,
Вот теперь не знаю,
Чем заняться лучше мне,
Книжечки читаю!

Читайте так же:  Зуп доплата до оклада

Поздравляющий 2 :
В магазин я в день хожу,
Раза три, так точно,
Там и новости и сплетни,
И пивная бочка!

Поздравляющий 1 :
Пенсии не бойся друг,
Тут тебе понравится,
Здесь бальзамчика нальют,
Здравие поправиться!

Поздравляющий 2 :
Я на пенсии порой,
Иногда скучаю,
Но, как вспомню про работу,
Сразу отпускает!

( Можно обойтись без этой части, если нет среди приглашенных пенсионеров)

Ведущий объявляет 10-15 минутную танцевальную паузу.

Ведущая :
Предлагаю вам друзья,
Вам о прошлом вспомнить,
Рассказать истории,
Оживить застолье!

( Гости делятся забавными историями, связанными с виновником торжества)

Ведущий :
Не только теплые слова,
Украсят праздник, дивный вечер,
Подарки принесли друзья,
Почтить уход на пенсию!

( Происходит вручение подарков. Здесь можно и даже нужно, вставить шуточное, прикольное поздравление)

Ведущая :
Спасибо всем за этот вечер,
Я от себя сказать хочу,
Желаю радости Вам, счастья,
Любите пенсию свою.
Побольше отдыха, успеха,
Поменьше бед и суеты,
Пусть мир в объятья примет,
Исполнятся у Вас мечты!

Ведущий :
Присоединяюсь к пожеланьям,
И от себя хочу сказать,
Чтоб было все у Вас прекрасно,
Желаю Вам я не скучать!

Ведущая :
До новых встреч, окончен вечер,
Но будем в памяти беречь,
Момент столь теплый и прекрасный,
Как жаль, что время будет течь.

При желании в сценарий можно добавить еще несколько прикольных конкурсов.

Пенсионер привет

Всем привет. Я Шкипер (Николай) и я из Салавата (Башкирия).

Это мой первый пост на смарт-лабе. До этого писала дочка, а еще раннее ее мама.

Я новый трейдер-пенсионер. Многие только начинают свою деятельность, а я все закончил в ноябре прошлого года. 11 лет занимался трейдингом. 6 лет назад прекратил трудовую деятельность, и вот закончил спекулировать на рынке и вывел все деньги со счета. В 40 лет стал пенсионером.

Сейчас нахожусь на новом этапе своей жизни. Жизнь начинается с нового чистого листа.

Так что всем привет. Я трейдер-пенсионер. Ну как пенсионера меня на работу уже не берут, так что нужно что-то делать и искать новые цели и смысл жизни и чем-то занять себя на пенсии. И на первом месте сейчас-это наладить отношения с дочкой. Вкратце как-то так.

Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

— А это еще что такое?
— Это пенсионеры.
— А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

— М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

— Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Гоооол!»

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».

— Э ти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

— Ч ем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

— Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин — на 8?
— Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
— А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

— Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

Читайте так же:  Разрешение органов опеки на снятие денег со счета

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

— В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: » Что такое — пенсия » …
Один малыш сказал: » Пенсия — это когда старички плачут »
Как говорится — устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
— Я отучила своего мужа грызть ногти.
— Как?
— Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
— Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
— А когда же вы поете?
— Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

Читайте так же:  Совместное заявление супругов о расторжении брака образец

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в «ящике» пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет? Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
— И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют — красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
— За что?
— Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
— Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту — буду учиться в институте, потом подрасту — и пойду работать.
А на пенсию я не пойду — там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

О компании: Дорогие подписчики, в нашем сообществе «Я пенсионер» вас ждет много интересного: новости, юмор, истории из жизни, видео и многое другое.

Пенсионеры Вконтакте, давайте объединимся!

Мы очень рады тебе !

5 478 записей Предложить новость

В дeревеньке далeкой ли, близкой,
Да в избушке совсeм нeказистой
Проживали супруги давнeнько.
Жизнь к закату катилась ровненько
Показать полностью…
Разлeтелись детишки по свету.
Шлют по почте лишь в письмах приветы.
Пишут:»Внуки у вас подрастают,
Все приедем,снега только стают.»

Отжурчали капели в апреле,
Соловьи свои песни отпели,
В огородах убрали картошку.
И сидят старики у окошка.
Не смогли к ним приехать детишки.
Знать,совсем их заели делишки-
То в Анапу путевка «горела»,
То в «загранку» семья полетела.

В деревеньке далекой ли, близкой,
Да в избушке совсем неказистой
Образам мать за всех помолилась.
Жизнь к закату тихонько катилась.

Родных своих не забывайте,
Почаще в гости приезжайте.
Никто из нас,увы, не вечен.
Век жизни слишком быстротечен.

helloy-pensioner.ru Пенсионер, привет!

helloy-pensioner.ru Profile

Description:Сайт для общения и помощи в освоении интернет для пенсионеров.

Keywords:Пенсионер, году пенсионерам, пенсионеры 2017, пенсии пенсионерам, пенсии пенсионерам +в 2017, пенсия пенсионерам +в 2017 году, работающие пенсионеры, военный пенсионер, пенсия работающим пенсионера.

Пенсионер, привет!

Лендинг. Шаблоны лендинг пейдж.

Как быть, если Вам срочно нужен качественный лендинг с высокой конверсией, но вы больше не хотите попадаться на безответственных фрилансеров, которые тратят ваше время и деньги, а в итоге вы получаете совсем не то, что хотели, да еще и с задержкой?

Не хотите бессмысленно переплачивать тысячи рублей за разработку лендинг пейдж , не будучи уверенным в том, что он у вас окупится?

Остеопороз. Видео.

С этим заболеванием знакомы в основном пожилые люди, больше всего женщины после 50 лет.

Смотрим видео и помогаем своим косточкам!

Курс по заработку в интернете

Здравствуйте!

Я не теряю надежду найти достойный заработок в интернете. Вчера мне одна знакомая посоветовала курс по заработку в интернете, кстати, бывшая учительница, ныне – пенсионерка. Она написала, что благодаря курсу деньги на ее кошельке появились.

Чем только она не занимается: ведет несколько блогов, участвует в партнерских программах, вступает в МЛМ, но заветных купюр не особо прибавляется!

Курсы для пенсионеров

Вот и долгожданная пенсия! Для кого-то это «конец» всему, а для кого-то начало новой жизни!

Этот пост посвящается оптимистам.

Люди нашего поколения как огня боялись компьютера, но в силу обстоятельств некоторым из нас все же пришлось окончить компьютерные курсы и приспосабливаться к новой жизни, так как этого требовала наша карьера. Многие на службе знали только некоторые операции в специальных программах, которые им показывали сослуживцы.

Похожие записи:

  • Возврат ко началу дня Молитва на возврат мужа читать з дня - утром, днём и вечером МОЛИТВА НА ВОЗВРАТ ЛЮБИМОГО МУЖА ДОМОЙ В СЕМЬЮ К СВОЕЙ ЖЕНЕ Мгновенно вернуть мужа с помощью молитвы не легко - для возврата любимого в семью , жене нужно читать молитву на возвращение […]
  • Бухгалтерская отчетность 2019 рб (347) 291 20 70 Бухгалтерская отчетность за 2019 и последующие годы За нарушение правил представления бухгалтерской отчетности предусмотрена административная и налоговая ответственность. К таким нарушениям относится непредставление, […]
  • Образец претензии продавцу на возврат товара ненадлежащего качества профессиональная защита прав потребителей Образец претензии на возврат денег при продаже товара ненадлежащего качества. Статья 18 Закона О защите прав потребителей. Это стандартный образец претензии на случай обнаружения недостатка в любом товаре. […]
  • Кросс лицензия это Кросс лицензия это Сервис бесплатной оценки стоимости работы Заполните заявку. Специалисты рассчитают стоимость вашей работы Расчет стоимости придет на почту и по СМС Номер вашей заявки Прямо сейчас на почту придет автоматическое […]
  • Требования к вентиляции в рентгенкабинете Вентиляция в помещениях рентгеновских кабинетов Вопрос: Подскажите, пожалуйста, нормы на проектирование рентгенкабинетов. Есть ли ограничения по размещению приточного и вытяжного вентиляторов, обслуживающих рентгенотделение? Можно ли их разместить […]
  • Льготы на проезд в общественном транспорте ветеранам труда Льготы на проезд в общественном транспорте ветеранам труда Перечень категорий граждан, имеющих право на льготный проезд в общественном городском транспорте общего пользования г. Ростова-на-Дону (автобусы, трамваи, троллейбусы и маршрутки. Номера […]