Развод и жить вместе

Содержание:

Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может пережить развод и расставание, то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, дети и развод родителей – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, почему люди разводятся.

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки вернуть жену после развода.

  • Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Как обрести новую жизнь после развода?» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Могут ли бывшие супруги после развода жить вместе и быть счастливы?

Развод – это всегда прекращение брака, но не всегда прекращение совместного проживания и даже не всегда прекращение семейной жизни. Тем более развод не означает, что на личной жизни вообще можно ставить крест. Она возможна и еще как! Развод – это просто юридически оформленный этап в жизни, к которому нужно уметь адаптироваться.

Иногда бывает так, что бывшие супруги счастливы и продолжают жить вместе. На это есть ряд причин, у каждой такой пары – свои причины.

Причины, по которым бывшие супруги живут вместе

Развод был фиктивным

Понятие фиктивного брака многим известно, но вот понятие фиктивного развода не особенно широко распространено. Однако, иногда супруги разводятся для решения каких-то финансовых и жилищных вопросов, но при этом они сохраняют свою семью и продолжают жить вместе. Например, совокупный доход не позволяет им получать какие-то дотации, субсидии и иные меры социальной поддержки.

Такая семья практически не отличается от семьи, в которой брак не расторгнут. Как правило, окружающие даже не знают о том, что супруги развелись. На детях такой развод никоим образом не сказывается. Однако, надо понимать, что такое сожительство не является браком, потому никак не защищено законом.

Развод был скоропалительным, необдуманным

Обычно такой развод случается между молодыми супругами, необремененными детьми. В пылу ссоры они угрожают друг другу подать на развод и действительно подают заявление в ЗАГС. Чтобы не «терять лицо», идут оформляют расторжение брака, но на самом деле не имеют намерения по-настоящему расстаться.

Такие пары продолжают жить вместе и иногда повторно оформляют брак, например, в случае наступления беременности. У зрелых пар, уже имеющих детей, таких разводов практически не бывает. Во-первых, они более ценят семью и стремятся ее сохранить, во-вторых, развестись, имея детей, можно только в суде.

А суд всегда предоставляет время для примирения, поэтому ко времени бракоразводного процесса не имеющие реального намерения развестись супруги успеют передумать.

Разведенным супругам негде жить по отдельности

Так бывает, если семья проживала в маленькой квартире или даже комнате, раздел которой не позволит приобрести жилье для каждого из супругов.

Либо жилье оформлено на несовершеннолетнего ребенка и потому не может быть разделено между супругами, поскольку они не являются собственниками. Либо у семьи вообще нет своего жилья, только арендованное, а арендовать каждому супругу по отдельности жилье для себя им не по карману.

Если же жилищный вопрос упирается в нежелание одного из супругов разделить совместно нажитое жилое помещение, то решить его можно путем обращения в суд.

Разведенные супруги не хотят афишировать свой новый брачный статус по какой-то причине

К примеру, чтобы не травмировать психику пожилого или тяжелобольного родственника, супруги прекращают семейные отношения и только делят друг с другом кров. При нормальной организации быта и соседства отношения бывших супругов напоминают взаимоотношения проживающих в коммунальной квартире.

Если у них нет детей, то они вполне могут мирно сосуществовать рядом друг с другом. Наличие детей осложнит ситуацию, поскольку явное изменение качества отношений будет им замечено и вызовет много вопросов.

Видимость семьи сохраняется ради ребенка

Это не всегда правильно. Иногда ребенку легче пережить стресс от известия о том, что родители развелись и больше не будут жить вместе, чем день за днем становиться свидетелем «холодной войны» между его самыми близкими людьми. Ребенок чутко улавливает, что между его матерью и отцом складываются иные отношения, нежели были раньше, — без любви, доверия, взаимопомощи. Ребенок начинает копаться в себе, чувствует себя виновным в охлаждении родителей друг к другу. Это приводит к различным расстройствам детского здоровья. Поэтому якобы гуманное сохранение семьи «ради детей» на самом деле очень нежелательно, так как вреда от такого сохранения куда больше, чем пользы.

Совместное проживает отвечает потребностям совместного бизнеса

У бывших мужа и жены есть шансы стать надежными бизнес-партнерами друг для друга в такой ситуации. Например, у семьи бизнес основан по месту проживания – мини-птицеферма, фермерское хозяйство, салон красоты, магазин, зоогостиница и др. Семейные отношения могут исчерпать себя, но партнерские отношения — сохраниться.

Поэтому развод даст возможность заново устроить личную жизнь, не потеряв при этом ни своего дела, ни прибыли.

Впрочем, у каждой пары, живущей вместе после развода, своя причина.

Стоит ли бывшим супругам жить совместно

Нормально, по-соседски, сосуществовать вместе с бывшим супругом можно только при ряде условий:

  • Бывший супруг не злоупотребляет алкоголем, не использует психоакивные и наркотические вещества для личного употребления, иными словами, не переход в асоциальное измененное состояние;
  • Бывший муж не агрессивен и не проявляет признаки насилия в отношении бывшей жены, иначе жить вместе с ним попросту опасно;
  • Он не настаивает на сохранении семейных отношений, если жена не хочет возобновлять с ним эти отношения, иначе подобные домогательства рано или поздно доведут женщину до нервного срыва;
  • Он не злоупотребляет возможностью проживать вместе с женой, устраивая шумные посиделки с приятелями, приводя в дом новых женщин, если габариты жилья не позволят соблюдать интимность (если же бывшие супруги проживают в отдельных комнатах, то они могут приводить на свою жилую территорию того, кого сочтут нужным, не нарушая при этом прав другого).
  • Не отказывается принимать участие в оплате пользования и содержания жилья, в котором продолжает проживать с бывшей женой.

Иногда совместное проживание супругов приводит к возвратному браку. Но чаще всего брак не регистрируется, даже если соседские отношения вновь стали полноценными супружескими отношениями.

Бывает так, что после развода проходит какое-то время и супруги понимают, что «разведенная» жизнь их не устраивает. Тогда они могут начать вновь жить вместе после нескольких лет разлуки. Отношения между ними имеют шансы стать прочными и устойчивыми, но только если они не станут ревновать друг друга к тем партнерам, с которыми у каждого были отношения после развода.

Таким образом, проживание вместе после развода помогает иногда переосмыслить свою жизнь и вернуться друг к другу, научиться по-настоящему ценить семью.

Однако, если бывшие супруги явно настроены на то, чтобы полностью прекратить отношения друг с другом, если противоречия между ними чрезмерно существенны, если о сохранении нормальных добрососедских отношений между ними не может быть и речи, то в таком случае совместное проживание только усугубит взаимный негатив. В этом случае самое разумное – немедленно разъехаться и решать все юридические вопросы дистанционно.

В целом же проживание совместно с бывшим супругом – довольно неоднозначное понятие. Психологи, например, склонны считать, что при таком раскладе мужчина считается себя свободным, а женщина – замужней. С одной стороны, это позволяет женщине чувствовать себя увереннее, с другой – ее существенно может ущемлять ее возможности чувствовать себя свободной и наладить новую жизнь.

После развода вместе

Полюбить друг друга. второй раз

Они любили, жили вместе, а потом. расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Любовь или ностальгия?

Важно не перепутать ностальгию по прошлому с реальной возможностью возобновить отношения. «Секс с бывшим мужем или женой не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, — говорит психоаналитик Станислав Раевский. — Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: «Он не может меня забыть» или «Я лучший мужчина в ее жизни». Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует предложение руки и сердца».

Жить в одиночестве сложно: близкие критикуют за произошедший разрыв, будущее неизвестно, а потому пугает. Но это не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.

Почему мы сходимся вновь

Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу.

«В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, — говорит Анна Варга. — Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется, мы делаем карьеру — и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся с бывшим партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».

«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, — рассказывает 50-летняя Елена. — Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно — и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился.

Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе.

Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас и мы взглянули друг на друга по-новому».

Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.

«Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, — говорит Анна Варга. — А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет злости, остались только теплые воспоминания. Встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Я не ценил тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может вернуть человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».

К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается».

У меня кто-то был.

Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими?

«Совершенно необязательно рассказывать обо всем, — говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ. — Это интимная часть жизни каждого человека.

Но иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе.

Если один из партнеров в прошлом считал себя идеальным, то откровенный разговор поможет вновь сошедшимся людям наконец занять равноправные позиции в паре».

Выразить новое словами

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее — иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось.

«Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», — советует Станислав Раевский. — Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на вопросы помогут строить новые отношения».

«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, — рассказывает 33-летняя Катя. — Раньше муж упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, — и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, — продолжает Станислав Раевский, — Поэтому в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Справиться с прошлым, идти в будущее

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно.

«Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, — рассказывает 38-летний Федор. — У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение помогает сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», — предостерегает Анна Варга.

Как прежде не будет

Надежда на то, что получится воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, — большое заблуждение. Кризисы меняют отношения, а разрыв — тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, — говорит французский психоаналитик Ив Прижан. — Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения — это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Читайте так же:  Трудовой договор на водителя грузового автомобиля образец

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, — объясняет Анна Варга. — Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же — пожившими, постаревшими, но теми же.

Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения — как новые».

Простить не значит забыть

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое, не бояться услышать правду о себе, принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания.

Только после того, как будет проведена эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.

Некоторые любят погорячее

Существуют люди, которые просто не мыслят жизни без бурных ссор и сладких примирений. Иногда доходит до крайности: одного из супругов выгоняют из дома или он сам уходит, хлопая дверью. За этим может последовать и развод, а за ним, вполне возможно, и свадьба тех же персонажей.

«Для таких людей самое главное в браке — страсть, — комментирует Александр Черников. — Размеренная и спокойная жизнь им кажется неправильной, им хочется жить в некоем героическом мифе. Вот в такой паре могут быть и уходы, и возвращения, и разводы с бракосочетаниями».

«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»

35 лет счастливого брака, прекрасные взрослые дети… Все это он променял на отношения с молодой красавицей и теперь горько жалеет об этом. Анонимное признание.

Четыре ошибки, которые мы допускаем, когда нас преследует тревога

Большинство привычных способов реакции на тревогу лишь усугубляют ситуацию, уверена психотерапевт Мелани Гринберг и предлагает осознанный подход к решению проблемы.

Как жить с бывшим мужем. в одной квартире

Может , кому-то это покажется дикостью , но некоторые действительно продолжают жить с бывшим мужем под одной крышей. Оказалась в такой же ситуации? Читай , как выжить в непростых условиях!

Как жить с бывшим мужем в одной квартире после развода

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило , главная — это материальные сложности , когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило , это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками , чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме , может быть , ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств , зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы , чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода , чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего , у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам , если решила жить с бывшим мужем вместе:

  • Временное не должно стать постоянным. Твоя задача — как можно быстрее окончательно прекратить отношения , поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
  • Честно ответь на вопрос , хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй , когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть , это как раз ваш случай?
  • Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный , а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно , потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того , общий быт создает иллюзию , что вы все еще вместе.
  • Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день , старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
  • Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
  • Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем , наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку , сделай все для того , чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Есть такие, которые снова вместе после развода и счастливы вместе?

Вобщем, вопрос в теме. Я с трудом принимаю ситуацию, что муж сначала «разлюбил», спустя год осознал, что «запутался в себе», и теперь «любит». Или, может, это в норме у мужчин?
Понимаю, что все случаи индивидуальны, но если есть положительные примеры, то это хотя бы подбодрит..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[2295542006] – 17 января 2009 г., 02:07

ничего хорошего не будет, есть две приятельницы, ситуации похожи:поженились, потом развелись, потом опять поженились, потом снова развелись, на этот раз окончательно.
может у кого-то и по-другому, но что-то верится в это с трудом

[2295542006] – 17 января 2009 г., 02:08

точнее вышли замуж за своих бывших

[55871970] – 17 января 2009 г., 02:11

я знаю неск. пар таких. не знаю насколько они счастливы вместе, но развелись давно и после развода продолжают быть вместе. только живут отдельно, но практически все время проводят вместе, все их считают мужем и женой, хотя и знают что они в разводе, но никто об этом не вспоминает, да и не помнит. всегда говорят это такого то жена/муж. никто не говорит БЖ/БМ. я таких людей не понимаю. если вам вместе хорошо и вы друг без друга не можете то зачем было разводиться.

[815576124] – 17 января 2009 г., 03:29

Зачем говорят «любишь- отпусти, вернется- значит твое», если вернулся значит моё? )

[602127] – 17 января 2009 г., 09:49

Я знаю примеры, когда развелись, но продолжают жить. Но без вмешательства третьего. По другим причинам.

[611035794] – 17 января 2009 г., 12:51

У меня такая ситуация у подруги.. но она вынужденная и исключительно из-за квартирного вопроса.Ей просто банально некуда деваться, квартира мужа. Есть ребенок, снять квартиру, получается поставить ребенка в заведомо худшие условия, чем сейчас, дергать из школы, к которой она привыкла и еще много разных нюансов. Инициатива развода шла от нее, муж согласился, живут как соседи.И как он говорит, я тебя не выгоняю, тем более нашего ребенка.. но однако она и готовит и стирает на всех, убирает всю квартиру (ну можно это даже счтать арендной платой за проживание), так он еще и периодически с сексом подкатывает как ни в чем не бывало. У него четкая установка..капризничай, разводись, но от меня ты никуда не денешься.. тебе просто некуда идти.Родители у нее в другом городе.

После развода вместе

Развод, как правило, является крахом семьи и всяческих отношений. Можно ли после громкого разрыва продолжать поддерживать хорошее общение и проживать вместе на одной территории — вопрос сложный. Но что делать, и как вести себя в такой ситуации, если жизнь подбрасывает людям новые испытания и проверки? Давайте попробуем разобраться.

Зачастую к совместному проживанию бывших супругов толкает тот самый, пресловутый, квартирный вопрос. Ведь бывают такие случаи, когда разведенные люди не могут или не хотят разменивать или продавать свою бывшую совместную квартиру, на которую они имеют одинаковые права собственности. Как жить им в такой обстановке? Как вести себя по отношении друг к другу?

Если уж судьба предоставила бывшим супругам такую участь, следует постараться вести себя, проживая на одной территории, как соседи. Лучшим вариантом для избегания скандалов и ругани, будет разделить комнаты, полки в шкафу и холодильнике поровну. А также сделать расписание о том, кто и когда будет проводить уборку на общей территории совместного пользования, и кто и когда будет эксплуатировать общие вещи, такие как стиральная машина, утюг и т.д. Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. «tulej.kiev.ua» Я постараюсь Вам помочь!

Для многих такая картина и такое поведение кажутся весьма странными. Ведь большинство разведенных супругов привыкли выяснять отношения исключительно на повышенных тонах, с криками, ссорами, бранью и судебными процессами по разделу всего нажитого вместе. Но, если бывшие супруги являются цивилизованными людьми, — у них хватит сил и мужества перебороть в себе все обиды, и решить ситуацию красиво и достойно.

Мирно сосуществовать можно с тем человеком, чье эмоциональное и психоэмоциональное состояние является в норме. А если бывший муж тиран, деспот, наркоман, алкоголик или зависимый от азартных игр? Как быть в такой ситуации? Выход только один: расходиться, бежать как можно дальше от таких личностей, и, по возможности, больше никогда не пересекаться с ними. Даже если обмен и продажа квартиры невозможна по каким-либо причинам, оставаться наедине с человеком, испортившим жизнь, очень трудно, и, порой, опасно для жизни. В такой ситуации можно взять кредит на новое жилье, снимать квартиру или вернуться в родительский дом.

Бывают такие ситуации, когда пара, находящаяся на грани развода, все же сходится, мирится и продолжает жить вместе, забывая все обиды и неприятности, благодаря тому, что после подачи заявления на развод, остались временно проживать в стенах одной квартиры. Происходит такое по той причине, если решение о разводе было надуманным, совершенным сгоряча или в целях запугать свою вторую половину. И очень радует, если люди успевают вовремя одуматься, пока все самые страшные и непоправимые ошибки еще не совершены. Как правило, пройдя через все невзгоды, и набравшись опыта от собственных ошибок, такие браки продолжают свою жизнь еще очень долгое время.

Порой, бывает совершенно неважна причина, по которой люди развелись. Главное — это сохранить честь и достоинство каждого из бывших супругов. Не стоит опускаться до унижения, оскорбления, мести и прочих поступков, чувств и эмоций, которые не будут красить ни одну личность. Самое важное — уважать свое прошлое. Ведь в нем были и приятные радостные моменты.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?

Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Не всё потеряно

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Тише едешь, дальше будешь

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» ).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку « Функции до-брака» ).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Наверстать упущенное

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда .

Навигация по записям

Можно ли сойтись после развода? И стоит ли? : 114 комментариев

Здравствуйте, Павел. Спасибо вам за ваши заметки, помогают поставить голову на место 🙂

Я прочитал несколько ваших заметок про то, что не стоит сравнивать с другими и про «почему трава зеленее», но не могли бы вы поподробнее написать заметку конкретно про зависть? Что делать если она уже есть? В себе или в супруге? Что делать, когда ощущаешь зависть от других людей и понимаешь, что, например, отношения с друзьями портятся, потому что они тебе завидуют и пытаются найти в тебе недостатки, чтобы почувствовать себя лучше и как-то самоутвердиться?

Рад, что моя работа вам нравится 🙂

Насчёт заметки — написать могу, но это будет бесполезным текстом, увы. Потому что просто прочитать таких вот случаях мало — тут нужно активно заниматься своей головой, а такие активные занятия лучше делать под присмотром специалиста — будет и быстрее, и надёжнее.

Вкратце могу сказать, что задача — не доверять всем мыслям, которые лезут в голову и научиться проверять их на обоснованность и полезность.

Здравствуйте, Павел
Спасибо большое вам за вашу работу

Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
Ведь, как правило, хотят восстановить отношения те кого бросили, а не те кто бросает.
Более того тот кто бросил начинает искать себе другого партнера, как реагировать на это, или тоже начать подыскивать себе пару.
Получается так что, а ну раз ты себе кого то ищешь, то и я начну с кем-нибудь знакомиться. И получается что это еще больше приводит к разрыву.
А ждать пока второй партнер, может быть, осознает, что не все уж так и так плохо было в предыдущих отношениях тоже дело не из легких. Быть одному больно и не факт, что можно дождаться положительного для себя результата.

Добрый день, Пётр!

Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
_Строго говоря, никак, Пётр. Возникновение желания у второго человека от вас зависит мало. Можно, конечно, делать разные хитрых штуки. Но, во-первых, в комментариях их не описать, во-вторых, гарантий нет, увы. Вообще никаких.

В общих чертах всё сказано в заметке — если вам хочется восстановить отношения, начинайте общение под формальными предлогами. Если общение будет более-менее приятным, есть шанс, что вторая сторона захочет продолжения.

Позавчера муж поставил меня перед фактом развода. Сказал, что в нашем браке накопилось немало разногласий, решать которые он устал. Он не верит, что что-то изменится.
Я признаю свои ошибки и сказала об этом ему, я не хочу разводиться с ним, и даже временно ушла жить отдельно, чтобы не накалять лишний раз обстановку. Мне безумно хочется ему позвонить, поговорить ещё и ещё раз. Я боюсь этими действиями оттолкнуть его. Для формальной встречи у нас поводов особо нет. Только что вещи забрать (детей у нас нет пока).
В психологию и терапию он не верит и не соглашается. Но я его люблю и он не отрицает, что любит меня.Что сделать? как поступить, чтобы все не испортить? Что я могу сделать. чтобы у нас был шанс?

Юлия, добрый день!

У вас очень большой вопрос — в комменте на него не ответить. Во-первых, поищите все мои заметки по ключевым словам «развод» и «расставание» — найдёте много полезного.

Во-вторых, вам нужно не столько разговаривать, сколько перестраивать ваши стратегии поведения, а это делается не в разговорах. Вам необходимо встречаться под любыми предлогами (например, можно приехать забрать вещи, но не забирать, мол, пускай полежат, я не знаю, что брать, мне нужно подумать). На встречах — не разговаривать, а, прежде всего, вести себя по-другому. Вы совершили ошибки? Не совершайте их больше. Ведите себя по-другому.

Есть, Юлия, ответил?

Павел, благодарю вас!

Про перестраивание стратегий — поняла. Только претензии мужа касаются сексуальной жизни. Да, я отчетливо вижу свои ошибки (без самобичевания — именно мои), у меня уже были попытки их исправлять, но видимо, я плохо справилась с этой задачей. Мне нужна помощь в этом и его, в том числе.
Я не знаю как начать что-то менять здесь, ведь для этого нужно больше, чем формальные встречи.

Сейчас я стараюсь не провоцировать новых ссор.

Юлия, для начала вам надо восстановить отношения. Без этого до сексуальной жизни вы не дойдёте.

Что касается сексуальной жизни и налаживания, то здесь тем более не обойтись без новых стратегий — в них ведь и была проблема. Если бы вы взаимодействовали по-другому, проблем бы не возникло.

Добрый день ,Павел

Да, спасибо, ответили

На здоровье, Пётр!

Читайте так же:  Как рассчитать юридический стаж

А подходит ли данная схема, если брака не было? Т.е.встречались пару лет — расстались (вместе не жили), а теперь снова хотят восстановить отношения.

А подходит ли данная схема, если брака не было?
_Вполне!

Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения? Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит. Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?
Вопрос задаю исходя из личного опыта, поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения?
_Вот же: «…сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы».

Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит.
_ Желание обоих — вот единственный критерий. Другого, увы или ура, просто нет.

Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?

_Восстановление отношений не может быть бесперспективным мероприятием, если этого хотят оба и оба прикладывают усилия в правильном направлении.

поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

_Тут не совсем так. Если усилия были, но результата не дали, значит, их прикладывали не туда — стратегия была неверной. В частности, неверным было ожидание, что работа даст быстрый заметный результат. Поэтому у меня и написано про переживание десяти ссор. Большинство пар расходятся после первой, мотивируя это тем, что, как вы верно заметили «все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную)». А надо не расходиться, а продолжать дальше — до десятой успешно пережитой ссоры.

Павел, спасибо Вам огромное! Очень хочу вернуть мужа. Он сам подал на развод. Полюбил другую. Старая институтскаялюбовь которая его отвергли в свое время, а сейчас вдруг воспылаоа любовью после развода и с детьми. Они на большом расстоянии друг от друга. Муж питается туда. А я все равно верю, что вернется. Работаю над собой! С мужа разговариваю спокойно. На его недовольства я спокойна. Стараюсь с ним быть приветливой и относиться к нему по доброму. Он очень настороженно ко мне относится , помнит меня другой и видимо не верит. А я поняла свои ошибки и не хочу по старому себя вести. Я меняюсь по всем параметрам. Скажите пожалуйста, есть ли у меняшанс вернуть мужа?

Владислава, на здоровье! Конечно, шанс есть! Гарантий, увы, не дам, но шанс — да, есть.

Простите за ошибки. Это телефон.

Здравствуйте! Я правда не про брак, а про отношения) Но суть та же)) в отношениях наметился разлад — попросту, не виделись месяц и как то видимо накопилось, поругались, так как, как выяснилось, не только я была обижена, но и он (на кое-какие необдуманные слова и на срыв свидания, когда ему пришлось меня два часа ждать, а явообще не пришла) Я понимаю, что моя вина есть и обидиться, конечно, было на что) Во время ссоры было, конечно, не приятно слышать упреки в свой адрес, но спустя двое суток я остыла и понимаю, что по большей части упреки были обоснованы. В конце ссоры мы решили подумать обо всем и потом попробовать снова. Какой срок оптимален для такого? Неделя или месяц? Мне-то естественно уже хочется, так как я отхожу быстро, но я не уверена, что он такой же отходчивый) я сказала, что когда буду готова сама пойду навстречу, так как проштрафилась в большей степени именно я) но не знаю — если месяц молчать, не решит ли он, что я передумала совсем?))) может глупый вопрос, но мне нужен трезвый сторонний взгляд на ситуацию. Спасибо!

Добрый день, Наталья!

Не раздумывайте долго — звоните ему прямо сейчас и приглашайте куда-нибудь сходить 🙂

А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить? Он давольно вспыльчивый) А то боюсь, что такой быстрый контакт после ссоры может перерасти в еще одну ссору, если у одного еще не улеглось.

А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить?
_А вдруг остыл и ваше молчание числит за разрым отношений? 🙂

Невозможно предсказать его поведение и состояние, Наталья, невозможно 🙂

Павел, добрый день! Огромное спасибо за вашу работу! Регулярно читаю ваши заметки, очень помогают разобраться!
Заметка про восстановление отношений после расставания пришлась как нельзя кстати…
Мы встречались 7 месяцев, вместе не жили, но отношения были очень теплые и комфортные (смею предположить, что для обоих). Расстались внезапно, по инициативе молодого человека: сказал, что до сих пор не может сказать, что «Любит» меня, и это ему кажется нечестным по отношению ко мне («вдруг и через год любовь не появится»)…
Спустя некоторое (непродолжительное) время он сам предложил попробовать снова, дать нам больше времени.. И вот последние две недели мы пытаемся восстановить отношения. Но пока все похоже на маятник. То замечательно, как будто ничего не произошло, то вдруг чувствую какую-то скованность и даже холод с его стороны.
Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»? И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?

Я понимаю, что готовых рецептов, как и гарантий, не существует, но мне кажется, что мы оба все еще хотим быть вместе, и тут еще есть, что спасать…

Добрый день, Наталия!

Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»?
_С колебаниями вашего мужчины. Вот с чем связаны его колебания — не знаю, увы.

И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?
_Тут такое дело… Самая лучшая стратегия — не делать серьёзных ставок на этого мужчину. Но сможете ли вы так?

Павел,
спасибо!
Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?

И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?

Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?
_Точно так, Наталия 🙂

И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?
_Больше мешают 🙂

Павел,
К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…человек посчитал, что раз не чувствует «Любви», не в праве давать мне надежду и «красть» мое время…очень хочется переубедить,вдруг человек просто запутался в определении, что такое любовь…но врядли с этим можно что-то сделать,придется отпустить(

Но ваши комментарии обязательно пригодятся мне дальше по жизни, большое спасибо! 😊

К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…
_К счастью, конечно, к счастью!

Здравствуйте, Павел! Случайно наткнулась на ваши публикации. И мне очень понравилось как вы излагаете суть проблем. И очень захотелось поделиться со своей проблемой и заодно узнать ваше мнение.
У меня сейчас очень сложный период. МОя семья разбилась, мы были женаты 5 лет,муж нашел другую женщину и ушел к ней. Пока не разведены официально, в силу обстоятельств. У нас маленький ребенок 2,5 года. Как полагаю он начал изменять, как ребенок родился. Видимо я упустила момент (причина, тяжелые роды, восстановление). Для меня стало это как гром среди ясного неба. Увидела фотоотчет его любовницы в инстаграмме, когда он мне врал уезжал, придумывая тупые отмазки и причины, оставляя одних нас (мы жили в чужой стране), ворковал с ней, он вымаливал отдать сына на 1 день, чтобы провести с ним особый день отца и сына, т.к. он делал с детьми от предыдущего брака, я доверилась и отдала, т.к. готовилась к приему гостей в честь двухлетия сына. Я увидела фото, где они фотографировались с нашим ребенком, я думала я сойду с ума. Он возил ее с дочкой по Европе, а мне говорил, что у нас финансовые трудности и не сможем полететь в Турцию. И все эти фотографии как документ висят с датой в ее инстаграмме. А я даже не знала о ее существовании. В прошлом году он стал странно вести себя, убегал из дома. ПОтом приехал через два дня, сказал, молил о прощении, что он не хочет нас терять, что любит, чтобы я не оставляла его одного. У нас было бурное примирение. А через 3 недели он обратно убежал, потом мне говорит, что так не может. Твердил что у него никого нет. Перед новым годом обьявил, что нам нужно расстаться. А после нового года оставил нас с сыном и переехал в другой город. Оказывается к ней переехал. Оставил в той стране, куда я за ним поехала, чтобы быть с ним, бросила все и всех своих родственников, друзей. И мы с сыном 3 месяца были одни в том чужом городе. ПОзже переехали, в его страну, чтобы я смогла получить образование.
Выставил на фэйсбуке фото с ней в обнимку, все родственники увидели. В силу обстоятельств я вынуждена жить с сыном у свекра. Он старый человек, и он недоумевает, почему же он свою семью разрушил. Там детей оставил, теперь здесь маленького сына оставил. Дяди и тети злые на него. Все узнали через соц.сетей.
Теперь я вижу в чем была причина его метаний. Я чувствовала, что я умерла. Даже наличие маленького сына не спасало от невыносимой боли. Начала себя корить, что я не так сделала, почему так получилось. Много не требовала от мужа, старалась понять его, приняла его детей, вроде мужик под 50 лет. Почему он такой? Понимаю где-то допустила ошибку. Но я чувствую, что меня использовали и обтирали об меня свои грязные ноги. Прошло полгода, но боль не утихает. Ведь он все время говорил, что любит, что не хочет терять…. И бац, на тебе как будто топором по голове дали.
Сейчас Приехал в отпуск. Снял со старшими детьми квартиру в соседнем поселке, приезжает каждый день, чтобы видеться с сыном, забирает его утром, приводит вечером. Даже хотел любовницу привезти и познакомить с отцом. Но, у них с визой не получилось. Зная, что я с его отцом живу, все равно хочет эту женщину внедрить усиленно в эту семью. Это унизительно. Мне приходится принимать эти условия, пока не закончу учебу. Т.к. отдельно платить за квартиру мне и сыну он не хочет. А мои раны обратно кровоточат. Не знаю как выйти из этого состояния. Вчера была годовщина нашей свадьбы. А он в обнимку с телефоном ходит и без конца с ней переписывается. Не знаю как быть. Что делать? Как мне выйти из этого состояния? Посоветуйте пожалуйста…

Вам необходимо осознать, что никакой особой вины с вашей стороны не было.

Это сделать не просто, но вполне возможно — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

Павел,
А как быть с негативным мнением «сочувствующих» родственников и друзей, которые, видя попытки восстановить отношения, высказываются исключительно в духе «слать его надо, куда подальше», «ничего не делай, сам приползет» и «не дай себя использовать»?

Может они в итоге и окажутся правы, и хотят как лучше…но мешает же страшно!

Наталия, ни за что не поверю, что вы не знаете и не уметее обращаться с чужим мнением, которое вам не нравится 🙂

И то правда! спасибо 🙂

Здравствуйте) у меня сейчас такая ситуация — отношениям пол года, по началу все было хорошо, потом как-то самл собой сьало усложняться, даже и не скажешь, кто виноват, просто что-то пошло не так. И вот он предлагает сделать перерыв в общении на какое-то время. «время может удивлять. В хорошем смымле. Время все может изменить» Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))

Рита, добрый день.

Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))
_Вы так спрашиваете, будто я могу знать, что у человека на уме. Это невозможно, Рита, просто невозможно.

Я рекомендую вам больше думать не над тем, что у него в голове, а над тем, почему это для вас так важно. Вот тут настоящая проблема, Рита.

Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог. Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут? Я готова подождать некоторое время, дать ему время все обдумать и что-то для себя решить. Но, конечно, это шок для меня

Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог.
_Вот в этом и проблема, Рита. Как может стать близким и дорогим человек, который ведёт себя вот так?

Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут?
_Тысячи причин могут за этим скрываться, Рита. Бесполезно пытаться понимать, что там, в голове у этого мужчины. Просто бесполезно. А полезно думать, как вы оказались в этой ситуации. Вы вместе всего полгода, отношения уже сложные. По хорошему, вам надо радоваться — раз мужчина хочет взять паузу, пусть берёт, это внесёт ясность в отношения. Но вы расстраиваетесь и пытаетесь понять, что у него в голове. А это — совершенно непродуктивно. К сожалению.

спасибо! вы правы) может так и к лучшему)) займусь собой и своими интересами, так будет легче. Сама не могу ответить на первый вопрос, но вот почему-то все еще дорог, связано много хороших вещей с ним, у нас много общего, мне с ним всегда интересно весело, от того и чувствую тепло к нему по прежнему, нет раздражения или обиды, ничего такого.

На здоровье, Рита, на здоровье!

Рита, извините, пожалуйста, что бестактно влезаю (если тут так не принято, мой комментарий можно смело удалить!), но читала Ваш вопрос- и прям так с моими чувствами сейчас похоже! (Я тут тоже задавала вопрос несколькими сообщениями выше).
И про тепло и отсутствие раздражения и обиды — один в один…
От души желаю Вам счастья и спокойствия!

Благодаря Вашему вопросу и ответу Павла на него и мне полегчало… )

Спасибо Вам и Павлу большое! 🙂

Прочитала вашу ситуацию. Очень похожие у нас моменты, как вы справляетесь? У меня как-то волнами, то кажется, что и ладно, а иногда очень тоскливо, жутко скучаю по нему. Но наилучшим вариантом при таком тайм-ауте, как я понимаю, будет вообще не общаться никак месяц где-то. Но если в итоге ничего не получится наладить, то хочу остаться друзьями хотя бы.

Рита, у меня те же волны… когда совсем накрввает-разрешаю себе порыдать в подушку, но так,чтобы от души,чтоб все-все выплакать. Это мне помогает,отпускает (и кстати постепенно таких рыданий все меньше становится), а в остальное время- стараюсь заниматься тем,что приносит удовольствие… ну и помогает мысль,что если человеку нужно разбираться в себе-пусть разбирается.. тайм-аут тут очень нужен…

А сколько у вас уже длится этои тайм-аут? Вы допускаете хоть какое-то общение? Ну хоть узнать все ли у чловека хорошо, не чужие ведь. Я сначала решила, что совсем ни слова не скажу больше, но через еделю поняла, что уже совсем не могу. Я наоборот чаще плакать стала, все время себя занимаю чем-то, общаюсь с людьми, которых лет десять не втдела, но радости настоящей не получаю, даже от своего любимого рисования…

Рита,
Ну,период,когда совсем не общались-недели 3,5 был, потом я тоже не выдержала…написала.. хотя,по-хорошему, нельзя было срываться.. лучше бы выдержать паузу (ну чтобы эксперимент был чистый,он так более действенный получается)… радости у меня пока тоже нет,но тут больше времени нужно… кстати прогулки в парке и фитнес очень помогают!

Павел ,здравствуйте.Разрешите обратится к Вам с вопросом.В данный момент ,мы с мужем живем отдельно.Слишком много разногласий возникло.Если отношения и вознобновятся то только при обсуждении наних конфликтов,разногласий,поиска компромисса,диалога.Но муж категорично ничего не хочет обсуждать.Я не давлю,выжидаю время.От него молчание,за исключением,редких смс: Хочу тебя,давай займемся любовью.Я молчу.Что в таких случаях делать?Выжидать время? Донести что это возможно только после диалога? или уступить ему в сексе и после этого начать диалог?

Добрый день, Екатерина.

Всё правильно. Нужно «донести что это возможно только после диалога?».

Спасибо Вам за ответ

На здоровье, Екатерина.

Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)? Разница была видна изначально, но я был в розовых очках и списывал это на возраст (тогда она училась на первых курсах универа). Появилась любовница, с которой уже не общаюсь. Мне не хватает умной жены, чтобы было о чем поговорить, а она спрашивает: «Что же теперь учебник физики утром заучивать, а вечером разговаривать об этом?» У нас маленький сын и я бы рад восстановить семью, остальные аспекты развода мы вроде преодолели, но это различие просто невыносимо и я не понимаю, как ее подтянуть.

Иван, добрый день!

Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)?
_Разговорами и снижением требовательности. Признаться, из вашего описания не очень понятно, что именно не так с вашей женой. Вряд ли вы обсуждаете различия в автографах Бодлера и его первых печатных изданиях. Верно же?

В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется. Понятно, что быт у всех центральная тема для обсуждения, тк поэзией сыт не будешь. Но вот вырастит сын и что же нам делать вдвоём? Борщ поели, сексом позанимались, а что остаётся для души?

Видимо, ничего не остаётся кроме как понизить планку и критическое восприятие…

В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется.
_Ну это же неправда 🙂 Вы же чем-то интересуетесь. Разве вы не можете рассказывать ей то, что вам интересно?

Павел, спасибо за оперативный ответ!

Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?

Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?
_А что в данном случае «двусторонность»? Попробуйте чётко сформулировать, что вам нужно от вашей жены. Чтобы она вам что-то рассказывала? Что именно? Чтобы спрашивала? Какого поведения вы хотите?

Все просто. Хочу умного собеседника.

Все просто. Хочу умного собеседника.
_Иван, это совсем не просто. Умный собседник — это субъективная абстракция. Неудивительно, что жена выдаёт вам фразы об учебнике физики. Если вы хотите как-то изменить её поведение, нужно учиться выражать свои пожелания понятнее. Вот, рекомендую изучить — http://zygmantovich.com/?p=10924

Спасибо!
Перечитал еще раз, дало пищу для размышлений.

Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
В статье ведь довольно простенькие примеры.

Можно, конечно, попросить супругу увеличить плотность нейронных связей в таком-то поле такого-то отдела головного мозга, прокачать IQ, или изучить «от сих, до сих» и получить за это по репе.
В остальном, это действительно субъективная оценка.

Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

Но как составить ТЗ? Вот, скажем, заучить словарь синонимов , это же не про ум.

Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области. Сейчас это очень доступно.

А в общем, получается какое-то насилие над личностью. Нет у жены тяги к развитию, вести домашнее хозяйство это совершенно не мешает, а тут я чего-то докапываюсь до человека.

Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
_Путём долгих упражнений и размышлений 🙂

Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

_Ну… Понимаете, Иван, это всё вообщне не про интеллект. Интеллект — это показатель качества решения задач. А память, словарный запас и прочее — это не про интеллект, увы. Кроме того, всё это развивается в упражнении. Да даже если жена вас слушает, всё равно происходит обучение через наблюдение (викарное обучение) и всё это у неё развивается.

Читайте так же:  Требования фгос ооо к современному уроку биологии

Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области.
_Это уже лучше, чем просто «будь умным собеседником», гораздо лучше!

а тут я чего-то докапываюсь до человека.
_И у меня даже есть гипотеза, в чём дело.

И какая это гипотеза?

И какая это гипотеза?
_Стыд за неё перед другими людьми. Но не настаиваю.

Пожил немного с этой мыслью, но, мне кажется, дело не в стыде.

Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?

Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?
_Боюсь, я не смог объяснить, что такое операционализация 🙂 Чтобы операционализировать, вам нужно в конкретных операциях сформулировать, чего вы хотите от жены. На какие темы хотите говорить, что хотите от неё слышать, в каком количестве и так далее.

То есть, буквально: «Милая, я бы хотел обсуждать с тобой болдинскую осень Пушкина, чтобы ты высказала в течение пяти минут свою точку зрения по следующим вопросам: что вызвало такой всплеск результативности Александра Сергеевича, почему такого больше не было, как ты оцениваешь художественные качества произведений, написанных за этот перриод».

PS. Настольные игры, особенно кооперативные — отличная тема, кстати.

Здравствуйте, Павел. А у меня вопрос, который на терапии сложно задать, а ответ необходим…
Разошлись с мужем (развода еще не было) из-за его инцестуального поведения (в фазе намеков и скабрезных шуток) в отношении моей дочери (он ей не отец). Он говорит, что одумался и хочет вернуться в семью, готов работать с психологом и над собой… А я в растерянности. Мало того, что финансово не тяну, и поняла так же, что не готова быть «и баба и мужик» в семье.
Но ведь и дочь предавать не хочу… Как быть мне, что со всем этим делать? Возможно ли тут что-то исправить или уже всё, что можно было испорчено?

Добрый день, Нелли!

Как быть мне, что со всем этим делать?
_Тут не мне решать, тем более, что я не понимаю проблемы. Если мужчина действительно одумался, то можно сходиться. Если вы ему не верите — не сходитесь. В чём проблема-то?

Не будет ли это предательство по отношению к дочери? Хотя он готов просить прощения у нее.

Не будет ли это предательство по отношению к дочери?
_Предательство в данном случае — субъективный феномен. Как ваша дочь считает — это будет предательством?

Здравствуйте, Павел, очень короткая, но очень содержательная статья, спасибо! у нас всё по вашему «сценарию» решили пожить отдельно ( много обид и долго расходились) , но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?) спасибо)

Добрый день, Оксана!

но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?)
_Если речь идёт о сексе, то лучше всё же сосредоточиться не на нём, а не решении ваших трений. Здесь взаимное сексуально желание будет для вас хорошим поводом всё же сделать необходимые усилия, разобраться с обидами и наладить общение.

Здраствуйте, развелись в январе 2017, есть сын. Отец ребенка 1 раз только видел сына и все. После развода сказал, если замуж выйду- не приму обратно.Сам на связь не выходит.Причина была сора наших родителей. Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?

Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?
_Стоит. Лучше сделать и потом не переживать, что это не было сделано. Другими словами, этот как раз тот случай, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть.

Здравствуйте, Павел!
У меня такая ситуацию развелись 3мес назад, сперва он ушел из дома и подал на развод и уехал в свой город, потом я согласилась на развод так как были разногласия. Потом вернулся забрал заявления обратно мол не хочу разводиться. Потом я не согласилась и развелась, послушалась маму и родственников. Сейчас хочу с ним сойтись правда если сойтись только чтоб уехать в другой город чтобы не было его родственников и моих, а то они лезут с двух сторон. Правда не знаю хочет ли он сойтись или нет? Приезжал месяц назад к сыну навещал и все. Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?

Добрый день, Алия!

Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?
_Предложите ему сойтись и расскажите ровно то, что написали в этом комментарии. Серьёзно.

Здравствуйте, муж хочет развода. В течении 2х недель разговаривала с ним, много взаимных обид, оба виноваты, за это время я проанализировал наши отношения с самого начала, все переосмыслил, поняла что делалось не так с самого начала. Хочу все сохранить, меняюсь, хоть и тяжело сейчас, ставлю цели, хочу изменить свою жизнь, осознав все свои ошибки, делаю это уже не зависимо от того, будем ли мы вместе. Пыталась поговорить с мужем о том, чтобы сохранить отношения, он кажется уверен, что ничего уже не изменить, говорит отношения убиты, в общем он в это не верит, разговаривать со мной спокойно почти не может сейчас, у него много обид, в разговорах прямо обвиняет меня, хоть и говорит, что не держит обиду, а оно заметно. Разговор не складывается, как бы я не пыталась, я без претензий и упреков с ним разговариваю, стараюсь спокойно ему свои мысли донести, но приходим к одному..Конечно я приняла его решение, теперь живу одна, пытаюсь смириться, возможно, обида пройдёт и он захочет поговорить, возможно и нет, я не знаю. Но меня беспокоит ещё то в каком он состоянии сейчас, последние полгода у него депрессия, началось с неудач в карьере, стал замкнутым, раздражительным, поговорить спокойно не мог ни со мной ни с родителями своими, с которыми всегда хорошие отношения были, бывало такое что скрывался на них при мне и на меня тоже, мне кажется, ему было то ли стыдно, то ли не удобно это со мной обсуждать, замкнулся в себе, после неудачи, кажется, уверился в том что нет смысла ставить какие то цели. У нас были совместные планы, а потом он как будто потерял интерес, или как мне кажется, стал считать, что ничего все равно не выйдет. Сейчас, когда видимся смотрю на него и прчм до слёз обидно, как он изменился, даже по внешнему виду понятно, замкнутый в себе, раздражительный, замученный. Дело в том, что он хороший человек и мне хочется ему помочь, тем более понимаю, что сама в чем то поспособствовала, но не знаю, как это можно сделать в такой ситуации? Буду благодарна совету

Добрый день, Мария!

Судя по всем, у вашего мужа желания развода нет, а есть просто жизненные трудности, выходом из которых ему видится развод. Нужно обнимать его (если он позволит), поддерживать, говорить, что вы верите в него и его усилия.

Павел, сложно понять сейчас, на контакт он почти не идет, у меня впервые за много лет такая сложная стрессовая ситуация, тяжело очень переживаю это. Возможно нужен взгляд со стороны, так как из-за эмоций бывает сомневаюсь как правильно поступить и правильно ли я поступаю, например, хочется позвонить, но сомневаюсь стоит ли сейчас, потому что он не отвечает либо отвечает, но говорить с ним тяжело, не идет на контакт. Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?

Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?
_Увы, этого никто не знает, Мария. Делайте, как делается.

Павел, здравствуйте,
Ваши статьи отрезвляют и успокаивают.
Есть даже рекомендации, спасибо. Я перечитываю несколько раз.
Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом? В кино не позовешь ведь в другой город, а съезжаться не рекомендуете опять без обсуждений. Я б его к себе пожить позвала, но опять боюсь тех же граблей (а то изначально мы резко начали жить вместе, практически сразу, я у него).
Спасибо.

Добрый день, Ната!

Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом?

_Приезжайте в гости друг к другу.

Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.С мужем 11 лет вместе,жили в любви.Потом наступил какой то год неудач в работе и в настроении семьи тоже.Рабнтали вместе,он директор я агент.Поссорились,дал пощечину,сказал чтобы уезжала.Я уехала (другая страна) нашла быстро новую работу.Месяц как в каматозе-в шоке до сих пор,заставляю себя жить и вертеться.Муж говорил р разводе в гневе,я месяц не выходила на связь что бы не услышать «я все решил окончательно»,когда поняла что приму его решение любое и не сойду с ума от горя,написала письмо «говори любишь или нет?ты мне дорог,близок,давай мирится»,он молчал,я настояла на ответе «дай мне время собраться с мыслями духом и поставить точку».Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними? И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)? Спасибо заранее за ответы.

Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.
_На здоровье, Елизавета!

Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?
_Там может происходить что угодно. Мне кажется, что он обиделся и обиделся сильно. А так ли это — неизвестно.

Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними?

_Ничего. Свою часть пути вы уже прошли, теперь дело за ним.

И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?
_Не знаю. Понимаете, Елизавета, человек не робот, он может в одно и то же действие вкладывать совершенно разные смыслы.

или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)?
_Надо ли вам возвращать любовь человека, который не может по-человечески поговорить с вами (да ещё может ударить и выгнать)? Вы уверены, что она вам нужна?

Павел, добрый день!
Мы с моим мужем в браке почти год. У меня есть ребенок от первого брака. Нынешний муж называет ребенка своей дочерью, а она его отцом. Полгода не было никаких ссор, скандалов, ничего. Все было идеально, купили квартиру, сделали ремонт, переехали. И вот вроде бы все хорошо, но в какие то моменты мужа клинит, он говорит все нам надо расстаться. На мой вопрос почему? он отвечает что не получается, когда я спрашиваю что не получается? он говорит не знаю, внутренний голос мне говорит что вот все, надо развестись. Он собирался и уходил, через неделю полторы он возвращался со словами я вас люблю, я без вас не могу, вы мои любимые девочки. Проходит месяц и опять без причины он сажает и озвучивает о своем уходе. Сейчас это опять повторилось, правда он еще не ушел, но в процессе ухода, говорит что должен доделать дело до конца, должен развестись.. я спрашиваю, а если ты пожалеешь о разводе? он говорит тогда я вернусь, но пока не сделаю не успокоюсь. Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

Добрый день, Дарья!

Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

_Это может быть что угодно. Тут только гадать остаётся. Берите мужчину за жабры и стрясите правду. Других вариантов нет.

Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство. Для всего окружения его вот эти заявления как гром среди ясного неба.

Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство.
_Это может быть всё, что угодно. Трясите дальше.

говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.

говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.
_Он всегда хочет доделать всё до конца? Или только в этом случае?

всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении

всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении
_Тогда пусть разводится. Всё равно через месяц вернётся.

это такие принципы. разрушить все что дорого и ценно из за того что какая то ерунда в голове??

это такие принципы.
_На принципы, это не похоже.

а на что похоже .

а на что похоже .
_На сложившийся паттерн поведения. Если он всегда так жил, то чему здесь удивляться?

тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!

тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!
_Да, я так и отвечал уж.

спасибо большое, Павел! буду ждать, хоть это и очень тяжело

Уверен, вы справитесь!

Павел, добрый вечер… до развода так и не дошло… вернулся со словами что любит и жить не может без меня… прожили месяц, и опять появилась эта идея фикс с разводом…. все по той же схеме, с теми же словами.. подали опять заявление о разводе… что скажете ??

Добрый вечер, Дарья.

что скажете ??
_Скажу, что, видимо, вот такой образ действий у вашего мужчины. Вам решать, жить с этим или нет.

Здравствуйте, Павел. Во-первых, спасибо за статью. А во-вторых, спрошу совета, если вы не против. Ситуация такая. В браке были 10 лет, есть сын. Последние 5 лет живем за границей, вместе переехали, много прошли. Еще на родине после рождения сына была одноразовая измена с моей стороны (естественно, неосознанно, по глупости). Все осознал, многое прошел, чтобы опять быть вместе. С тех пор вроде все было нормально, но вот полтора года назад говорит: не могу больше, ревную тебя к каждому столбу, не верю и т.д. Да, ощущал, что что-то не то. Ревность дикая была, иногда звонила с подозрением, и если кто-то из приятелей был рядом, я делал так чтобы он что-то сказал, чтобы она знала с кем я и успокоилась. Никаких измен после той не было. Сейчас я уже год живу один, она недалеко. Мы очень мило говорим, иногда выходим куда-то все вместе. В общем, странные отношения. Все вроде хорошо, но живем по-прежнему не вместе и секса нет. Я ее иногда обнимаю (люблю же), она так скромно отвечает. Ранее делал попытки поговорить и т.д. Говорила, что все уже сказано. Сейчас просто живу как есть и все.
Дело еще в том, что у меня на горизонте появилась женщина из России. Она приезжала ко мне пару раз. Мне с ней очень хорошо и видно, как ей хочется, чтобы я был с ней, но как только она уезжает, меня сразу тянет туда, домой. И я могу придти действительно в любое время. Кажется, там все рады меня видеть. Но есть ощущение барьера у жены. Как будто что-то мешает ей открыться. Хотя, может, мои впечатления обманчивы и ей со мной как с собеседником просто не так одиноко, а чувств уже и не осталось.
Что бы вы посоветовали? Спасибо

Добрый день, Илья!

Что бы вы посоветовали?
_Предложите жене вместе сходить к семейному психологу или развестись. И тот, и другой вариант могут включить ей голову.

Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
В общем, ситуация, я так понимаю, так себе.

Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
_Вашей жене поработать бы над своей ревностью и недоверием… Но, боюсь, она на это не пойдёт уже.

Да мне тоже так кажется. Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной. Мужчины у нее нет 100 процентов. Видимо, нужно общение минимизировать на уровне «общаемся только по поводу сына». А то ни туда и ни сюда.

Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной.
_Вы, насколько я понял, эмигранты. Тогда ничего удивительного — с кем же ей ещё общаться?

У нее полно подруг. Я ее об этом спрашивал. Говорит, мне нравится говорить с тобой. Вчера зашла вместе с сыном как бы невзначай. Просит совета по всяким мелочам и не только. В общем подсознательно боится меня отпустить, как мне кажется.

У нее полно подруг.
_Не исключено, что общение с ними поверхностное, не удовлетворительное.

Однако в любом случае изменение ситуации в сторону уменьшения общения будет на пользу всем вам.

Ясно, спасибо, Павел. Сложно, но буду стараться.

Добры день, Павел! Вы пишите, что после того, как отношения назад возникнут, нужно не спешить и пережить десяток ссор. А если уже прожито вместе 20 лет и последних лет пять ссор то и не было? Что менять? Или нужно идти к специалисту, осознавать ошибки прошлых отношений и их менять?

Добрый день! Спасибо за статью- очень познавательно. Но возник такой вот вопрос- вы пишите, что нужно меняться, ссориться, притираться заново друг к другу и не меньше 10 раз. И не повторять сценарий первого раза. А если первый раз начался банально с секса, (потом уже наложилось остальное), но в анамнезе 20 лет прожитых по инерции и двое детей? Есть куча ошибок, наверное, но мы мирились с ними очень долго- как их выявить и устранить и не повторить первый сценарий? Отказаться от секса? А если он нравится обоим и «для здоровья» иногда? Но приведет в отношениям, которые уже были?

Добрый день, Ольга.

Тут всё очевидно — не заниматься сексом, пока не наладите отношения. Ответил?

Добрый день, Павел! Спасибо за статью! Отрадно было узнать что отношения — процесс, а не структура. В связи с чем вопрос — как не попасть в ловушку ложной надежды, надежды на восстановление любви, брака с ушедшей женщиной, но и увидеть и не упустить возможность воссоединения семьи? В моем случае брак продлился 9 лет, 3 года как распался, растут 2 маленьких сына, с которыми постоянно общаюсь — через деь у меня. Сейчас бывшая жена в отношениях с другим мужчиной. Не хочется врать себе — очень хочется чтобы она вернулась, но боюсь что даже намекнув ей о своих чувствах убью всякою надежду на восстановление семьи. Начинать новые отношения с другой не хочется, т.к. кажется что в таком случае придется разрываться между любимыми детьми от первого брака и новой семьей.

Добрый день, Иван.

Увы, порадовать не смогу. Если у вашей бывшей жены уже есть другой мужчина, значит, возможностей для воссоединения уже нет. Если она с ним расстанется — возможности появятся (но только возможности, не более). Но пока они вместе — ничего не светит. Увы.

Похожие записи:

  • Ук статья 109 часть 2 Статья 109. Причинение смерти по неосторожности 1. Причинение смерти по неосторожности — наказывается исправительными работами на срок до двух лет, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, […]
  • Как оплатить налог на имущество если нет квитанции 2019 Как оплатить транспортный налог на машину без квитанции? Любой владелец автомобиля сталкивался с ситуацией, когда оплачивать транспортный налог необходимо, а вот специальный документ, который требуется для проведения платежа, отсутствует. Отсюда […]
  • Жалоба на организацию в фсс Обращение в Фонд Для направления обращения, отслеживания хода рассмотрения обращения, либо записи на личный прием к работникам Фонда Вы можете воспользоваться новой версией электронной приемной, либо заполнить форму обращения, приведенную ниже […]
  • Расчет осаго и каско в росгосстрахе Как купить ОСАГО в СК Росгосстрах онлайн С начала прошлого года в силу вступил новый закон, позволяющий оформлять страховые полисы ОСАГО в онлайн режиме. Такая услуга сразу набрала популярность среди владельцев транспортных средств, идущих в ногу […]
  • Приказ об отмене лимита кассы для ип Приказ об отмене лимита кассы Проверки контролирующих организаций включают в себя изучение первичной документации. Приказ об отмене лимита кассы может стать принципиально важной бумагой. Его отсутствие способно привести компанию или должностное […]
  • Льготы детям полусиротам Какие положены льготы детям войны и как их получить? Детьми войны считаются люди, которые пережили тяжелое время Великой Отечественной. В эту категорию входят граждане, которые не принимали прямого участия в боевых действиях, тем не менее они […]