Развод молодоженов

Валентина Владимировна РУБАН

Прием по предварительной записи!

Офис: ул. Народного Ополчения, д.43, корп.2, две минуты пешком от метро Октябрьское поле

Развод молодоженов: как разделить свадебные подарки?

Есть в семейном праве темы грустные, а есть очень грустные. Молодожёны разводятся сразу после свадьбы? Увы, такое бывает. Совместного имущества не нажили, а вот подарки делить приходится.

Молодожёны разводятся сразу после свадьбы? Увы, такое бывает. Совместного имущества не нажили, а вот подарки делить приходится. В идеале свадебные подарки следует возвратить тем, кто подарил, но если развод состоится через месяц или через полгода после свадьбы, это уже неуместно. Тут уже главное — не рассориться в процессе дележа, особенно если подарки были денежные, часть растрачена. Итак, как лучше всего разойтись молодожёнам?

Прежде всего, следует помнить, что развод не может произойти по инициативе мужа, если супруга беременна или ребенку меньше года. Но при согласии жены развод может состояться. Если беременности нет, любой из молодожёнов вправе подать заявление о расторжении брака.

Дележу, согласно главе 7 Семейного кодекса РФ и статье 256 Гражданского кодекса РФ, подлежит совместная собственность супругов. Всё, что молодая чета успела нажить во время брака, делится поровну. То имущество, которое принадлежало каждому из молодожёнов до брака (квартира, машина, драгоценности, дача, дом, техника и т. п.) остаётся его собственностью и не делится. Наследство и все, что получено в дар одним из супругов, также не подлежит разделу.

А вот как быть со свадебными подарками? Это «совместно нажитое» или нет? С имуществом, полученным во время брака в дар — подарками — определяются следующим образом. Подарки, которые были сделаны лично одному из супругов — считаются собственностью этого супруга, а свадебные подарки, сделанные обоими супругами относятся к совместной собственности. Доказательством собственности одного из супругов могут являться: свидетельские показания, чеки и документы, договоры на приобретение имущества, сберегательная книжка и т.д.

Таким образом, все, что подарено обоим супругам — делится между ними, одному из супругов — остается за ним. Потому многие родители, желающие подстраховаться от превратностей судьбы, дарят деньги на квартиру или иные ценные приобретения не обоим молодожёнам, а своему сыну или дочери — например, кладут на его сберегательный счёт в банке или оформляют договор дарения на купленную квартиру, машину и т.п. А вот если на подаренные деньги квартира будет куплена уже в браке, её придётся делить поровну или долго, упорно, муторно и в большинстве случаев безуспешно доказывать с помощью адвокатов, кто сколько денег подарил на её покупку.

Развод сразу после свадьбы

Молодые могут поторопить развитие своих отношений и пожениться. А сразу же после свадьбы становится ясно, что они абсолютно не совместимы. Характер – это сложная штука, поэтому выражение «не сошлись характерами» не является просто изречением, а суровой правдой (для некоторых пар).

Также молодожены могут подать на развод сразу после свадьбы, если лодка любви разобьется о суровый быт. И вдруг пара поймет, что такие трудности, о которых до свадьбы даже и речи не было, пара вместе пережить не сможет. Мелкие обиды, горячность – все это перерастает во взаимную неприязнь, потом в ненависть, после чего происходит развод. Часто перед молодоженами с самого начала их совместной жизни встает квартирный вопрос. Немногие молодые семьи могут решить этот вопрос и накопить средства на новое жилье. Жить рядом с родственниками, которые не всегда бывают приятными в общении и готовыми помочь, очень и очень сложно, поэтому далеко не все пары выдерживают это испытание и остаются вместе.

Немаловажная роль отводится также родителям (мужа или жены, неважно). Властные отцы и матери, несогласные или не до конца согласные с выбором своего ребенка, могут на все пойти, лишь бы разрушить отношения между молодыми, рассорить их. Как ни прискорбно это осознавать, но есть и такие родители. Они просто любят своего ребенка по-своему, и хотят ему только добра, тоже по-своему.

Есть такое высказывание «Когда в дом приходит нищета, любовь выпрыгивает в окошко» (с). Эти мудрые слова были очень давно сказаны, но они актуальны и по сей день.

Разводы после свадьбы часто имеют место и после рождения ребенка. Забирать малыша с мамой из роддома – это волнующее и радостное событие в жизни молодого отца. Но когда это маленькое чудо приезжает в дом, начинается сами знаете что. Бессонные ночи, бесконечные стирки и глажки, смена подгузников, трудности воспитания. Не все отцы (а точнее, их нервы) выдерживают такое испытание. Начинаются ссоры, скандалы, которые, опять же, приводят к быстрому разводу.

От свадьбы до развода. три месяца. Что происходит?

По словам ростовского свадебного фотографа Олега Роя, он и его коллеги с недавних пор стали требовать с жениха и невесты.

— Не успеешь обработать снимки со свадьбы, как вчерашние молодожёны заявляют, что уже подали на развод, и платить за съёмку отказываются, — говорит Олег.

Быстротечные браки подтверждает и статистика: 64,5% пар подают на развод в первый год жизни. Причём инициаторами в 70% случаев становятся молодые жёны. Наша героиня — одна из таких женщин. Но в отличие от многих она признаётся, что сама сделала немало ошибок, из-за которых её семейная жизнь так и не сложилась.

Первый брак комом

В свои 26 лет Ирина Бутенко успела дважды сыграть свадьбу. Но ни с одним мужем ростовчанка так и не отметила годовщину совместной жизни.

— Ира, известно, что первый год совместной жизни для многих влюблённых оказывается непростым. Но что становится поводом для развода?

— Когда у меня спрашивают, почему мои браки распались, не успев толком начаться, я вспоминаю притчу про мудреца, который разводился с женой. Соседи осуждали его и взывали к голосу разума: мол, чем тебя не устраивает эта достойная женщина? В ответ тот снял с ноги обувь и спросил: «Разве мой башмак на вид нехорош? Но кто из вас знает, где он жмёт мне ногу?» Так и у меня каждый раз находилась какая-то причина для развода. Свою первую любовь я встретила на набережной. Мы оказались в одной компании и к концу вечера уже не отходили друг от друга. Все свидания казались нам сплошным праздником. А через год Игорь сделал мне предложение. Впрочем, разговоры о свадьбе у нас стали заходить почти сразу, но ему нужно было доучиться и подкопить денег на торжество. Помню, слушая поздравление сотрудницы загса, я еле сдерживала слёзы счастья. Казалось, что настоящая любовь соединила нас навсегда.

— Но спустя пять месяцев вы развелись.

— Да, не прошли испытание пустым холодильником. Игорь, окончив институт, никак не мог найти работу по специальности. Идти куда-нибудь подрабатывать он отказывался.

«Зря я что ли столько лет на красный диплом пахал!» — возмущался он каждый раз, когда я заводила речь о работе. Денег, которые нам давали родители, хватало только на съёмную квартиру. Однажды, когда я в очередной раз прибежала от мамы с кастрюлей борща, молодой муж вылил его в унитаз, объяснив это тем, что не собирается быть нахлебником. А в холодильнике оставалась лишь пачка майонеза.

Три месяца Игорь ждал, пока его вызовут на собеседование. И всё это время мы выясняли отношения. Скандалили до тех пор, пока я не подала на развод. Самое нелепое, что спустя неделю после того, как нам выдали свидетельства о расторжении брака, его пригласили на долгожданное собеседование.

Клин клином.

— И что было после развода?

— Через полгода я снова вышла замуж. Как говорят, клин клином вышибают. Сейчас понимаю, что второй раз выскочила замуж, чтобы утереть нос бывшему мужу, которого долго ещё любила. Но тогда мне казалось, что теперь я на те же грабли не наступлю, буду терпеливой женой. Снова играли свадьбу с белым платьем, рестораном и почти сотней гостей. Во время одного из конкурсов, когда тамада стал пускать по кругу ползунки, собирая приданое для будущего ребёнка, жених отшутился, что с детьми не спешит: мол, сначала надо для себя пожить. Так оно и вышло. Каждую пятницу мы отправлялись в клубы, возвращались под утро домой, а потом отсыпались все выходные. Поначалу это казалось забавным, но такая жизнь мне вскоре надоела. Хотелось спокойных вечеров, а не тусовок. И муж предоставил мне спокойные вечера. В одиночестве. А сам продолжал гулять и довольно быстро нашёл мне замену. Простить измену я не смогла.

— А сегодня хотите в третий раз услышать свадебный вальс Мендельсона?

— Мечтаю об этом, но для начала нужно разобраться в себе. С первым мужем, знаю, не хватило понимания. Сегодня он занимает неплохой пост, женился и воспитывает дочку. Если бы в своё время меня не раздражало его спокойствие при пустом кошельке, может быть, теперь мы были бы счастливы. Выходила же я замуж за него по любви. Вот только когда он неделями лежал на диване, высокие чувства куда-то делись. Во втором браке, наверно, замучила мужа упрёками, поэтому и нашёл другую. Может быть, дело во мне. Мои родители живут вместе уже почти тридцать лет. За эти годы всякое было, но им как-то хватило терпения и желания понять друг друга. Я росла в обожании и мириться с чьими-то интересами так и не научилась, что и сыграло свою злую шутку в отношениях с мужчинами. А может, дело в нашем поколении. Практически все мои подруги, которые вышли замуж, уже успели развестись. Вот только череда встреч и расставаний ещё никого не спасла от мучительного одиночества.

Привычка беречь

— Единственный день в году, когда мы отказываемся принимать заявления о расторжении брака, — это 14 февраля. В День всех влюблённых отправляем домой тех, кто пришёл подавать на развод. За несколько лет этой традиции единицы не вернулись с заявлением на следующий день, — говорит заведующая Кировского отдела загса Ростова Любовь Пузикова. — Из 64,5% разводящихся пар мирятся всего около 7%. Как правило, молодожёнам, которые так легко расстаются, не больше 25 лет.

Опасные мелочи жизни

По словам психолога кандидата психологических наук Вероники Кондратенко, сегодня скорым разводом уже никого не удивишь.

— Более того, в ювелирных магазинах стали появляться кольца для разведённых. Это колечко с символичной надписью «trade up», что переводится как «снова на рынке», и носят его на безымянном пальце, на месте обручального кольца. Молодые люди не просто расстаются, они ещё и подчёркивают свой статус. Из катастрофы, за которую принимали развод ещё двадцать лет назад, неудачный брак превратился всего лишь в приключение, забавное недоразумение. Конечно, так легко к разрушенной семейной жизни относятся не все, многие по-прежнему понимают, что без стабильных отношений счастья нет, но сама тенденция говорит о многом. Потребительское отношение к жизни, которое навязывается глянцевыми журналами и популярными ток-шоу, сыграло в этом немалую роль. Сегодня студенты искренне не понимают, в чём трагедия Анны Карениной, Катерины из «Грозы» Островского, госпожи Бовари, которые покончили с собой, запутавшись в семейных отношениях. Но тогда институт семьи был очень силён, общественное мнение имело значение. Благодаря традициям и устоям супругам приходилось договариваться и решать проблемы, а не рубить с плеча. Наша героиня вынесла из своей непростой ситуации главный урок — она не винит во всех бедах бывших мужей, а пытается понять, в чём же была её ошибка. Это первый шаг на пути к удачному замужеству. Не случайно же говорят: мелочи жизни в семье словно мины и обезвредить их можно лишь уступками.

Читайте так же:  Заявление участковому о клевете

Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов

Свадебные фотографы – это не просто подрядчики с фотокамерой. Специалисты с богатым опытом, они проводят с молодоженами огромную часть времени, наблюдают за ними во время первой встречи, за их поведением и реакцией, когда обсуждаются детали съемки, и, наконец, заинтересованностью и вовлеченностью обоих в их самый главный день в жизни. Дьявол, как известно, кроется в деталях, и именно их практически сразу замечает наметанный глаз профессионала. Без преувеличения фотограф видит все: как ведут себя гости, что чувствует каждый из супругов. А еще опытный подрядчик всегда может уловить фальшь – в выражении лиц, в эмоциях, в пожеланиях друг другу и даже в языке тела. Рассказываем, что это за скрытые детали и почему их так важно вовремя распознать.

Абсолютная незаинтересованность одного из молодоженов

Фотосессия – это уже давно одна из обязательных составляющих свадебного ритуала. Разумеется, не все мы фотогеничны или любим фотографироваться: некоторых из нас утомляет одна только мысль о процессе съемки, и все же в настоящее время почти нет таких пар, которые бы не признавали: сделать несколько памятных снимков в день X все же надо. «Большинство женихов и невест прекрасно понимают, насколько важна для партнера фотосессия и охотно поддерживают его, – рассказывает Роб Грир, фотограф из Лос-Анджелеса, – но не всегда. Однажды жених нанял меня на свою свадьбу по телефону, а когда в день церемонии он представил меня своей невесте, она указала на мою камеру пальцем и заявила: «Не тыкай в меня этой чертовой штуковиной!». Это было очень грубо. Они развелись через три месяца. Думаю, готовность сделать счастливым своего партнера – это основа долгих и полноценных отношений. Это включает и участие в фотосессии, даже если обычно вам это совсем не нравится».

Более 20% гостей пропускают свадьбу

Конечно, не все значащиеся в списке гостей смогут прийти на свадьбу. Но когда «процент неявки» составляет не средние 10-15%, а 20-25% – есть повод для серьезных размышлений. Увы, но это, по мнению некоторых фотографов, яркий знак того, что друзья и родные пары на самом деле не верят в серьезность отношений жениха и невесты. Так, к примеру, один из американских фотографов рассказывает, что однажды у него был опыт проведения съемки свадебного банкета на 200 персон, из которых на праздник явилось всего 60 гостей. Молодожены даже поинтересовались у фотографа, не хотят ли его супруга и дети поужинать со всеми, ведь все счета уже были оплачены. В скором времени эта пара рассталась.

Имитация чувств перед камерой

По мнению профессионалов, попытки одного из молодоженов жестами и мимикой компенсировать перед камерой отсутствие интереса со стороны другого – это также очень плохой знак. Возможно, перед съемкой будущие супруги просмотрели сотни фотографий в Сети и представляют свои свадебные карточки такими же, как снимки на их мудбордах в Pinterest. Однако это не всегда хорошо, ведь за попыткой скопировать чьи-то позы и выражения лиц, жених и невеста рискуют потерять главный ориентир настоящих чувств – искренность.

«К сожалению, фокусируясь на собственном видении того, какие фото они хотят, эти пары не задумываются о динамике своих собственных отношений, – считает фотограф Гретхен Уэйкмен, – в таких случаях им иногда просто не хватает естественной химии и эмоциональной связи. Слишком много внимания уделяется созданию идеального снимка для социальных сетей и никакого – тому, чтобы дать фотографу возможность запечатлеть естественное выражение чувств. И видеть подобное отсутствие связи между супругами – очень грустно».

Скандалы на свадьбе

Драмы и драки на свадебных вечеринках, по мнению профессиональных фотографов, – еще один «сигнал бедствия», который может послать судьба молодоженам в день их бракосочетания. Подобное обычно происходит в случаях, когда гости без особого уважения относятся к чувствам молодоженов и не верят в их намерение создать крепкую семью. По словам одного из фотографов, у него был случай, когда невеста позвонила за 10 минут до приезда его ассистентов, сообщив об отмене праздника. Оказалось, что некоторые гости торжества затеяли между собой грубую драку, кто-то – разъехался по домам из-за скандалов, а в довершении ко всему стало известно о том, что друг жениха занялся сексом с подружкой невесты, которая сама была замужем. Словом – полный хаос и мракобесие, которое говорит только об одном: ваши близкие изначально воспринимали самый главный день в вашей жизни исключительно как повод покутить. И не более.

Расхождения на почве финансов

По словам владельца фотоагентства в Майами Карлоса Осорио, деньги – это один из важных факторов в любых отношениях, и, если у будущих супругов возникают разногласия по финансовым вопросам, вероятность развода повышается в разы. «Я не называю их имен, – говорит Карлос, – но во время презентации моих работ, невеста удалилась в уборную, а жених подождал немного и сказал: «Это свадьба меня разорит. Наш бюджет стал вдвое больше, чем планировалось первоначально». У пары была шикарная свадьба – на 150 человек. Но всего через 6 месяцев они развелись». (Читайте также: «Money Date: вы, он и деньги (как обсуждать финансы без вреда для отношений)»).

Сарказм на фотосессии

По словам лос-анджелесского фотографа Роба Грира, если в день свадьбы молодожены отпускают язвительные фразы в адрес друг друга, спорят и переругиваются, то, как правило, это начало конца. «Я отснял более 1000 свадеб и знаю наверняка: если молодые ругаются весь день, то со временем ситуация будет становиться лишь хуже, – делится он своим опытом, – Некоторые говорят, что они просто шутят, но обычно в каждой язвительной шутке или саркастичном выпаде есть доля правды. Самое ужасное, что я видел, это когда невеста утомительно выпалила: «Мне надоело его целовать». Вот так легко, но в то же время с претензией. Жених тогда не сказал ни слова, но я сразу понял: им недолго осталось».

Отношения, в которых царит только секс

Сексуальное притяжение в паре, конечно же, важно, но, увы, одного этого недостаточно для создания счастливой семьи, что подтверждают многочисленные примеры из практики. «Я помню одну свадьбу очень молодой и красивой пары. Казалось, что они идеально подходят друг другу. Между ними царило ярко выраженное сексуальное влечение, и мне, с профессиональной точки зрения, было очень интересно наблюдать за языком их тел и за тем, как они общались, – вспоминает мексиканский фотограф Сол Томарго, – В конце торжества они поинтересовались, не смог бы я пофотографировать их в интимной обстановке. Причем, по их голосу было даже неясно, чего они хотят больше: чтобы я их поснимал или чтобы присоединился к ним. Это была очень странная просьба, и я вежливо отказался. А через год эти супруги расстались».

Никакого общения на банкете

Обычно свадебная вечеринка – это самая любимая часть у молодоженов. Стресс после официальной церемонии позади: можно, наконец, расслабиться и повеселиться, танцевать всю ночь напролет и вовсю наслаждаться своим новым статусом. Но, увы, как показывает практика, так бывает далеко не всегда.

«Если один из молодоженов слишком увлеченно общается с гостями, в то время как другой проводит без своей второй половинки несколько часов к ряду, это не похоже на счастливые отношения. В случае, когда я провожу съемку приема и получаю в итоге всего несколько снимков молодоженов вместе – это верный признак того, что в глубине души им абсолютно безразличен их брак», – поясняет фотограф Гретхен Уэйкмен. Свадьба – это всегда момент кульминации чувств по отношению друг к другу, поворотная точка, разделяющая всю вашу жизнь на «до» и «после». И если в этот день вы едва проводите время вместе, значит, налицо проблема в приоритетах – или, что еще хуже, в чувствах. (читайте также: «Понять, простить, забыть: 10 признаков того, что он теряет к вам интерес»).

Как уже на свадьбе понять, что молодоженам грозит развод

Свадьба – это волшебное торжество, которое окутывает особой атмосферой всех собравшихся гостей. Любовь и счастье молодоженов парят в воздухе, заряжая всех и каждого. Эта феерия положительных эмоций не заставляет сомневаться в том, что в этой молодой семье будут царить спокойствие и благополучие.

Именно поэтому даже организаторы свадеб утверждают, что самое важное в этом торжественном мероприятии, наряду с оформлением и музыкальным сопровождением, общее настроение и атмосфера.

Жаль, но случается и так, что уже на свадьбе по сгустившимся тучам негатива можно судить о том, что только что состоявшийся брак — не более чем ошибка. На таких свадьбах жених и невеста, гости и даже обслуживающий персонал чувствует некую холодность и напряженность во всем, что происходит вокруг. Люди мало танцуют, не слышны радостные возгласы и смех, все просто ждут момента, когда можно будет незаметно улизнуть с этого печального праздника жизни.

Вот несколько вполне очевидных признаков того, что свадьба закончится разводом:

1. Натянутые улыбки

Отличить истинную улыбку радости и счастья от вынужденной и вымученной может даже ребенок, не говоря уже о близких людях, которые приглашены на свадьбу. Невеста может бесконечно долго улыбаться фотографу, отвечать улыбкой на поздравления, но этой защитной маской никого не обманешь. Ссоры и недопонимания в такой день — не самый хороший показатель будущих отношений.

2. И лампа не горит

Когда мы чего-то очень сильно хотим, ждем, предвкушаем, а потом наконец это происходит, есть вероятность осознания того, что это нам уже и не так нужно. Перегореть можно в любом деле и даже в желании связать друг друга узами брака. Обычно это случается с парами, которые уже много лет вместе и давно перешли из стадии влюбленности и ухаживаний к быту и банальной привычке. Они женятся на слове «надо» — родители настояли, а может, и сама невеста. Теперь на свадебном торжестве они понимают, что, возможно, все это им и не надо.

Читайте так же:  Договор аренды на грузовиках

Скучающий вид жениха и невесты, отсутствие разговоров и теплых поцелуев между ними красноречивей любых слов расскажут о том, что отношения молодоженов зашли в тупик.

3. Два конфликтующих лагеря

На многих свадьбах есть шуточное разделение на команду жениха и команду невесты. Но разделение это условное и не должно быть слишком очевидным. Если друзья и родители молодоженов не общаются друг с другом – это очень плохой показатель сплоченности новоиспеченного союза.

Ситуации бывают разные, но неимение общих друзей или хотя бы хорошо общающихся между собой знакомых, грозит поставить совместный досуг жениха и невесты под угрозу. А отсутствие взаимодействия между родственниками на свадьбе – верный знак того, что старшее поколение как минимум одной из сторон против свершившегося союза, что, конечно, тоже не играет в пользу благополучия будущей семьи.

4. Каждый сам за себя

Жених общается со своими холостыми друзьями, невеста зажигает на танцполе, и в общем и целом мероприятие проходит весело, но не понятно — для кого и зачем. Молодожены обращают друг на друга внимание, только когда одного из них подзывает фотограф или ведущий просит станцевать первый свадебный танец. Никаких нежных взглядов и милых перешептываний за свадебным столом, только взаимное игнорирование и развлечение гостей, по отдельности, конечно.

Каждый из них просто счастлив сам по себе, к союзу такая пара, скорее всего, просто не была готова.

5. Не опоздали, а задержались

Непредвиденные обстоятельства и уважительные причины, безусловно, могут послужить оправданием задержки мероприятия. Но есть случаи, когда свадьба задерживается по прямой вине жениха или невесты. Опоздание одного из брачующихся на церемонию – это проявление неуважения и отсутствие трепетного благоговения перед одним из самых ответственных шагов в жизни человека.

Еще раз повторим, что обстоятельства, как и сама жизнь, крайне непредсказуемы и зачастую не поддаются никаким правилам и закономерностям. Мы сами хозяева своей судьбы, поэтому даже совпадение всех пяти пунктов из нашего списка не исключает возможности создания счастливой и прочной ячейки общества.

Вмешательство родителей в жизнь молодоженов

Источники искушения вмешаться

Сначала давайте соберём основные, неоспоримые факты, говорящие об отличиях между молодожёнами и их родителями. Родители, будучи людьми, которые живут на свете дольше, чем молодая семья, имеют больший жизненный опыт. Они многое знают о том, что, как и даже с кем нужно улаживать, у них есть свои проторенные тропинки к решению определённых проблем. Более того, они знают многих людей, которые могут оказаться очень полезными при улаживании тех или иных дел. У родителей также больше, чем у молодых, привычек, которые, как гласит поговорка, становятся второй натурой. Эти закрепившиеся привычки они воспринимают как очевидный, единственно возможный способ поведения и выбора решения в данных условиях. Это касается очень широкого круга вопросов, начиная от простых действий (например, как положить столовые приборы возле тарелки), затем способа проведения свободного времени (например, каждая суббота и воскресенье — на даче), вплоть до серьёзных жизненных решений (например, оптимальное количество детей в семье или выбор места жительства).

У родителей есть опыт воспитания детей (по крайней мере, одного ребёнка). Они испытали на собственной шкуре трудности периода беременности, родов, ухода за новорождённым, воспитания. Молодые, вступая в брак, могут иметь здесь только желания, ожидания и теоретические знания.

Перечислив «преимущества» родителей, нужно честно признать, что в то же время у них есть ряд ограничений, от которых свободны молодые люди. Вот, например, родители молодожёнов, будучи пожилыми людьми, обычно имеют ограничения, связанные со здоровьем и вообще с физической формой и работоспособностью. Перед лицом стремительных изменений в мире двадцать с лишним лет разницы — это уже целая эпоха. У молодых значительно меньше, чем у пожилых людей, сопротивления по отношению к пользованию современной техникой, вообще говоря. Не упоминая уже об изменяющихся вкусах, моде. Даже удивительно было бы, если бы в этом отношении господствовало полное согласие между молодожёнами и их родителями.

Говоря об этих отличиях, я хочу подчеркнуть следующее: то, что с точки зрения родителей лучше для молодожёнов, в оценке молодых может быть малопривлекательным или даже вовсе неприемлемым. Это — попытка в некоторой степени оправдать действия родителей, которые, желая добра, зачастую пробуют заставить молодожёнов реализовывать свои, построенные с наилучшими намерениями планы и идеи.

Недопустимые способы вмешательства

Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями. Протестует, главным образом, зять, который чувствует себя главой молодой семьи. Кроме того, когда молодым людям диктуется каждый шаг, это затрудняет их обучение тому, как продвигаться в мире собственными силами. И наконец, жизнь под диктовку родителей в известной степени освобождает молодожёнов от ответственности. Если что-либо будет складываться плохо, то «это из-за родителей, которые сказали нам так сделать». Словом, чрезмерное вмешательство в жизнь молодожёнов затрудняет достижение ими зрелости и тем самым угрожает их семье.

Иногда родители доходят до шантажа, который неприемлем ни при каких обстоятельствах, потому что замахивается на ограничение свободы другого человека ценой чего-либо. «Разменные монеты», используемые родителями, бывают разные — начиная от чисто материальных и заканчивая эмоциональными. Я уже упоминал о случае шантажа, когда родители говорили, что они дают молодым деньги на жизнь при условии, что у них не родится ребёнок. Я сталкивался с многочисленными случаями шантажа самого разного калибра, от достаточно невинных («Дадим вам деньги на кафель при условии, что это будет плитка голубого цвета, которую выбрала мамочка») до серьёзных («Мы лишим тебя наследства, если ты не „выберешь» указанного нами мужа или жену).

Сталкивался я также с такими ситуациями, когда отец, под началом которого работает сын, зять или дочь, невестка, использовал своё положение на работе для шантажа: «Уволю тебя с работы, если не поступишь так (в делах семьи), как я тебе говорю (читай „приказываю»)». Или даже: «Не выдам тебе зарплату, если ты не отчитаешься за то, на что потратишь эти деньги».

Эмоциональный шантаж чаще всего применяют запутавшиеся в своих чувствах мамочки, начиная от деликатного: «Ты не можешь поступить так со мной», и заканчивая запугиванием: «Я этого не переживу», и даже угрозами: «Я покончу собой».

Если бы все вышеперечисленные примеры не были взяты из жизни, то можно было бы счесть их неправдоподобными. Даже этот самый сильнодействующий шантаж — что покончит с собой, — к сожалению, бывает результатом подлинной решимости мамочки. Недавно совершила самоубийство молодая свекровь через полгода после свадьбы любимого сыночка. Несмотря на то, что она приняла невестку, что молодожёны часто её навещали (а быть может, и слишком часто), для неё жизнь потеряла смысл, и она лишила себя её!

Территория вмешательства родителей

Помимо упомянутых неправомочных способов (принуждение и шантаж) вмешательства в жизнь молодожёнов, стоит — для предостережения — определить территории, на которых вмешательство неправомочно. Здесь можно было бы обобщить, сказав, что это широко понимаемая территория интимности и исключительности супружеской жизни. Речь здесь идёт не только о так называемой интимной жизни и её результатах, но также о всяческих внутренних отношениях между мужем и женой и об их решениях, касающихся функционирования семьи, в том числе и воспитания детей. И наконец, территория проживания семьи, квартира также должна быть ограждена от непрошенного вмешательства извне. Совместное проживание с родителями само по себе является проблемой и одновременно источником разных трудностей. Но эту проблему, как особо важную, мы рассмотрим в отдельном разделе.

Какое вмешательство происходит чаще всего в случае отдельной квартиры молодожёнов? Это может быть меблировка квартиры в широком значении этого слова. Начиная от выбора самой квартиры, проведения ремонта, покраски стен, планировки квартиры, определения функций помещений, мебели, вплоть до декорирования интерьера. Эта деятельность доставляет молодым супругам огромную радость и, кроме того, представляет собой школу упражнения в том, как нужно договариваться и уступать друг другу. Вмешательство родителей (иногда под лозунгом: «Мы даём деньги — значит, имеем право»), несмотря на то, что предпринимается чаще всего с добрыми намерениями, приносит обычно плохие плоды в отношениях между молодожёнами и родителями. Кроме того, оно лишает молодожёнов замечательного шанса на развитие их супружеских уз, их зрелости и на создание исключительности, так необходимых каждой семье.

Визит или визитация?

Старая шутка гласит: «Какая разница между визитом и визитацией? Когда мы идём к мамочке — это визит. Когда тёща или свекровь приходит к нам — это визитация».

Неожиданные визиты родителей могут быть нарушением интимности жизни молодожёнов, их территории. Особенно они трудны для невестки. Чувствуя себя молодой, хоть ещё и неопытной, хозяйкой, ей хочется, чтобы визит свекрови прошёл как можно лучше. Известно, насколько важны для женщин эстетические соображения. Поэтому квартира должна быть убрана или, по крайней мере, прибрана «с большего». Соответственное угощение также нужно приготовить. Это существенно особенно на первом этапе супружества — этапе взаимного узнавания. Нет ничего плохого в том, что невестка желает показаться в глазах родителей мужа с хорошей стороны. А раз «мой дом свидетельствует обо мне», то визиту, особенно такому важному, как визит родителей мужа, должны предшествовать старательные приготовления. Это полностью исключает, внезапный налёт, которому предшествовал лишь звонок в дверь. К ужасу невестки, иногда даже и такого предупреждения нет, потому что у родителей есть свой ключ от квартиры молодой семьи.

Очередная история, взятая из жизни: свекровь жила на расстоянии более 100 км от дома молодожёнов. Могло бы показаться, что это «безопасное» расстояние. Однако у неё была неприятная привычка наносить неожиданные визиты. Она появлялась на пороге и заявляла: «Я приехала!». Невестка очень плохо переносила эти визиты, тем более что свекровь явно показывала своё недовольство тем, как она ведёт дом. Приезжая, свекровь вводила свои порядки и готовила сыночку его любимые блюда, потому что невестка «понятия не имела о приготовлении пищи». Доходило до откровенных скандалов. Следует добавить, что «сыночек» лояльно защищал свою жену. Наконец, сын взял с матери обещание, что перед каждым визитом она будет по телефону предупреждать их, хотя бы за день до приезда. Однако следующий визит был опять без предупреждения. Отчаявшаяся невестка, увидев в дверях свекровь, не впустила её в дом, захлопнув дверь у неё перед носом. Мне бы хотелось, чтобы меня правильно поняли. Абсолютно не одобряю неприличного поведения невестки. Однако были существенные аргументы, смягчающие резкость оценки её поведения. Большую роль в провоцировании этой плохой ситуации сыграла свекровь. Этот случай имел далеко идущие последствия для супругов и остался занозой на долгие годы. А вот анекдот, привезённый из Казахстана: Тёща приехала из деревни навестить молодожёнов в городе, навьюченная сумками с едой. Фрукты, сыры, овощи, баночки с консервированными продуктами, колбасы, мясо. Зять с надутой миной, даже не поздоровавшись, принимает отдельные продукты и раскладывает их: это в холодильник, это в кладовку. И наконец, бормочет: «Надолго ли мамочка приехала?» В ответ мама щебечет: «Ну, знаешь, пока не надоем». Зять на это: «Так что ж, даже и чая не попьёте?».

Читайте так же:  Оксана петерс адвокат

Явное разрушение брака родителями

Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:

• агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка

• давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;

• вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.

Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог, семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).

Другая ситуация: семья последовательно отвергала жену сына. Несмотря на то, что молодожёны жили отдельно, родители использовали каждую ситуацию, чтобы вызвать у сына отвращение к невестке, которую они не принимали. Когда у молодожёнов появились трудности, родители воспользовались этим, говоря: «Вот видишь, это всё из-за неё!». Сын начал принимать эту выгодную для себя версию и соглашаться с родителями. Наконец родители сами выискали «лучшую» невестку и заинтересовали ею сына. Заговор удался. Сын бросил жену и связался с другой женщиной при поддержке довольных, можно даже сказать удовлетворённых, родителей.

И, наконец, самая деликатная ситуация — верующие родители, для которых таинство венчания является неразрывными узами. В этом случае, сочтя, что их ребёнку в супружестве причиняется вред и что дольше они на это смотреть и принимать этого не могут, родители ищут решения, которое допускается Церковью. Первой идеей обычно является раздельное проживание супругов, которое, действительно, Церковь в некоторых особых случаях допускает. Но у этого решения имеется изъян — их ребёнок не может вступить в очередной брак, а значит, будет одиноким до конца жизни. Одновременно исчезает шанс на появление внуков, которых родители иногда очень ожидают. Другим решением, без этого неудобства, является признание того, что брак вообще не был заключен перед Богом, что он недействителен с самого начала. В самом деле, это случается, когда в момент заключения брака имели место так называемые дефекты супружеского соглашения. Но проблема в том, что часто заключение о том, что брак недействителен, удручённые родители объявляют сами, обычно задолго до решения церковного суда. Даже если церковный суд вынесет приговор о том, что супружеский союз недействителен, родители вплоть до этого момента должны относиться к браку их ребёнка как к союзу, освящённому Церковью, несмотря на то, насколько глубока их уверенность в том, что брак недействителен, и. насколько велика их боль, делающая их оценку субъективной.

Как-то я услышал фразу: «Разводим дочь. » от верующей, практикующей и близко связанной с Церковью женщины. Я был поражён — «разводить», безусловно, не является задачей родителей.

Вот примерная очерёдность событий в вышеописанном случае — венчание верующего и интересующегося религиозной жизнью сына с непринятой его родителями женщиной, которая далека от Церкви:

• уважая церковный брак, первые годы родители пробуют поддерживать семью сына;

• родители ищут помощи для молодожёнов в семейной консультации;

• молодые пользуются советами специалистов, начинается медленное изменение жены в сторону обращения, но происходит это без помощи полностью замкнутого, удручённого ситуацией мужа;

• конфликты нарастают, родители помогают сыну уйти от жены, признавая, что раздельное проживание будет самым лучшим решением проблемы;

• полное изолирование мужа от жены, которая даже не может позвонить и поздравить с праздником;

• несмотря ни на что, муж решает спасать брак и это решение приносит ему явное облегчение;

• решение сына не признают родители, считая, что его брак недействителен с самого начала;

• сын подаёт на развод в церковный суд для признания брака недействительным, разрывает все контакты с женой. Мотивирует он это тем, что сделал жизненную ошибку, не послушав родителей перед свадьбой, и второй раз подобную ошибку со-вершить не желает.

Давайте ещё раз проследим эту ситуацию: религиозные родители с самого начала не допускают мысли о разводе как решении, несогласном с учением Церкви. Однако болезненно переживаемая ситуация трагического хода супружества их сына подсовывает им мысль о раздельном проживании супругов как решении, принимаемом Церковью. И наконец, очередная мысль — о признании церковным судом того, что брак недействителен с самого начала. Итак, поиски решения ведутся среди вариантов, допускаемых Церковью, только поиск этот ведут родители, и это является основной проблемой, на которую я хотел бы обратить здесь внимание. Никого не осуждая, я только хочу отметить, что отчаяние родителей, беспомощно смотрящих на боль и даже зло, причиняемые их ребёнку в неудачном браке, не является хорошим советчиком.

Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.

Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.

Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.

Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.

Родители должны делать то, чем могут эффективно и реально помочь, должны поддерживать прочность брака своих детей и молиться за них. А уж принятие жизненных решений нужно оставить молодым, вопреки искушению взять все дела в свои руки и улаживать их за молодожёнов «единственно правильным образом», в соответствии с представлениями родителей.

Похожие записи:

  • Двинянинова нотариус первоуральск Нотариусы Первоуральск +7 (499) 577-00-25 доб. 297 – Москва и МО Ниже представлен список нотариусов в выбранной категории. Чтобы посмотреть подробную информацию по конкретному нотариусу, кликните по ФИО нотариуса. Нотариус Беляева Лариса […]
  • Приказ мз иркутской области Приказ Министерства здравоохранения Иркутской области от 27 июня 2017 г. N 43-мпр "О внесении изменений в приказ министерства здравоохранения Иркутской области от 24 июня 2011 года N 73-мпр" (с изменениями и дополнениями) Приказ Министерства […]
  • Нотариус новочеркасский 43 Отзывы клиентов, сотрудников об Нотариус Белова Н.Е. в Москве, Новочеркасский бульвар, 43 (1 этаж) При написании отзыва помните, что Вы не должны публиковать заведомо ложную, а равно, недостоверную информацию. Пользователь должен создавать отзыв […]
  • Как быстро выплачивают налоговый вычет при покупке квартиры Как лучше получить налоговый вычет при покупке квартиры: через налоговый орган или через работодателя? Проиллюстрируем особенности выбора пути получения имущественного вычета на примере. Пример: Иванов Василий в мае 2018 года купил квартиру за 2 […]
  • Мировое соглашение отменить отмена мирового соглашения не участвовавшим в деле лицом В соответствии с ч. 1 ст. 331 ГПК РФ определения суда первой инстанции могут быть обжалованы в суд апелляционной инстанции отдельно от решения суда сторонами и другими лицами, участвующими в […]
  • Как приобретается гражданство в россии Основания приобретения и прекращения гражданства РФ Планируете в скором времени сменить место жительства и хотели бы стать гражданином РФ? Тогда не помешает ознакомиться с процедурой получения гражданства и убедиться, что вы соответствуете ее […]